Casi cuatro de la mañana. Apago todo recien, tenia prometido acostarme mas temprano y paso lo de siempre, me quede haciendo otras cosas, pase de largo del tener sueño a simplemente estar en una nueva fase de vigilia, como si me hubieran inyectado cafeina concentrada. 'Me tengo que levantar temprano, por la chucha', pensaba mientras miraba el reloj y a medias hacia el animo para acostarme. Como forma casi ritualista, abro las cortinas de par en par, 'Me tengo que despertar tipo nueve, a esa hora ya debe haber amanecido' y siempre tengo la esperanza que el sol me despierte. Muevo un poco el desorden general de mi pieza (ni hablar de ordenar, esta todo igual de hace semanas) y me acuesto. Ha sido un dia de mierda... Otra vez. Parece que no tengo descanso. Me siento atrapado en lo mismo.

  Tenia pendiente salir a comprar a la feria y no lo hice. Me desperté a la misma hora de mierda de siempre pasadas las 10 y algo, habiendo dormido quizás 4 horas 'bien', lo que queda a saltos y sin ganas de levantarme o de seguir durmiendo, solamente inquieto y frustrado. Mi rutina de las mañanas es comer algo y tomar cafe. Dos cucharaditas. Sin azucar. Y debo comer algo si o si, me he puesto flojo con las comidas y por lo general no como mas de dos porciones de algo por dia. A veces me gana la culpa, otras la ansiedad, a veces solo se me olvida y ya. No creo que sea tan importante. Me estoy acostumbrando a comer menos y me ha funcionado un poco. Perdí unos kilos de los varios que tengo de más. Una amiga me dijo que me veia mejor, creo que tiene razon, pretendo seguir mientras pueda.

  En fin. El café es importante. Es vital. Es lo unico que logra que siquiera pueda pensar, que me mueva, yo no concibo existir sin haber tomado cafe. Tiendo a servirme el café y subir a mi pieza. Reorganizo mi desorden (o traslado, más bien) y me conecto para hablar con mis amigos. O para jugar lo que sea. A veces hasta hago planes. Pero hoy, pasé horas haciendo lo que sea hasta que recorde lo que tenía pendiente y... Bueno. Mucho no podia hacer, ya era tarde. Era la una y algo, primero pense 'no es tan tarde, ve igual, encontraras todo o casi todo' pero... Por alguna razon, cada vez que estoy asi tiendo a ignorar esos comentarios. Esas ideas. Segui en lo mio, cada cuanto miraba el reloj y pensaba 'todavia puedes, ve, no sacas nada quedandote quieto' y, a medida que transcurria la hora, estas ideas se iban volviendo mas y mas insistentes. Agresivas. Me volvian cada vez mas ansioso. Y, en estas situaciones, ahí es cuando me empiezo a atrapar. A desmotivar. Recuerdo todo lo que no he hecho este tiempo. Y mi cerebro conchesumadre es hiriente. Me recuerda cosas terribles. Tanto que me empiezo a agitar de solo pensar en la idea de tener que enfrentar eso, que no saco nada si ya fracase, es inutil. Ya no tiene sentido, no me va a salir bien. Pasan las horas y nada. Quisiera poder hacer algo.

  Hablé con mi madre y le dije que si necesitaba algo para hoy, lo iba a comprar, lo demas lo buscaba mañana. Me dijo que no, que fuera mañana, me pidio otras cosas para hoy, yo le dije que si. Y otra vez lo mismo. Atrasando siquiera moverme. Dije 'me voy a duchar', y pase mucho rato haciendo nada. Posponiendolo. Paso mas de una hora hasta que fui capaz de moverme. De bañarme y hacer algo, aunque sea eso. Sali, busque lo que necesitaba, listo. De vuelta a mi encierro, a las cuatro paredes y el sillon de escritorio, a tocar guitarra a veces y jugar lo que sea. Para sentir que hago algo. Pasan horas así, una tarde entera, me veo siempre en lo mismo. De vez en cuando me pongo a buscar trabajo en avisos clasificados y paginas de esa índole. Bueno, antes no podia ni hacer eso. Supongo que se debe a que ya me queda lo ultimo de mi liquidación, me pone ansioso saber que cuando eso se acabe se termina todo, ya no tendria nada. Pero no sirvo para buscar trabajo. Quien me va a contratar.

  Supongo que debiera pasar algo interesante en el tramo entre que volvi de comprar y llegue a acostarme pero, no. No pasa nada. Y ese es realmente el problema. No pasa nada, nada. Y tengo miedo de esa nada. Siento una apatia enorme y ansiedad que no sentia de hace mucho. Es dificil pensar en eso. Porque no se que hago con mi vida, que espero. Siento que estoy desperdiciando tanto con esto. Pero al mismo tiempo, no conozco otra forma de existir si no es a medias. Y dentro de todo, me siento agotado. Debo levantarme pronto y no quiero. Necesito saber si me voy a poder dejar dormir.

Adios, Santiago, ojala sea un buen tiempo que no te vea...

Canción Cliché Para Despedidas

 Te dejo una canción super cliché pero bueno. Peor es nada. De verdad quiero que te cuides. Quiero que salgas adelante con todo. Quiero lo mejor para tí. Quiero que logres todo lo que has estado pensando, que te sientas bien contigo misma, que te compres ropa bonita y que puedas por fin encontrar una pega que te acomode. Ojala puedas rodearte de gente que solo alegre tu mundo, mejore tu vida, que te de ánimos para salir adelante y superar todo. Solo quiero que estes bien. No podría ser menos. No puedo ni empezar a explicarte como me ayudaste, no podría terminar de agradecerte todo lo que hiciste por mi. Todo el cariño que me entregaste cuando ya no me quedaba más...

 Me da rabia como terminó complicándose todo. Me da mucha pena, mucha, yo te adoraba, nos teníamos un cariño super grande y funcionabamos bien juntos. Las weas se fueron complicando. Los tiempos no fueron los correctos, las emociones tampoco, se dijeron cosas que quizás me hubiera gustado no decir, pero debía hacerse. Primero hice todo por ti. Y me postergué mucho, como siempre, me dejé de lado muchas veces, me tragué las noches en vela, los días con la ansiedad de mierda encima, las ganas de salir corriendo y dejar botado todo. Todo por esa angustia culiá. Por esas veces en que se me llegaba a apretar la garganta y enfriar el pecho. Y todo lo que pude hacer por ti lo hice, pero tengo que ser honesto, da lo mismo las buenas intenciones que pude haber tenido, simplemente no fué. Sencillamente por más que intentaba, cada vez estabamos más lejos. Dejé mucho de lado. Pasé mucho tiempo preocupándome por ti. No podía darme cuenta que era otra persona por la que debía preocuparme: De mi. Solo de mi. Tu misma me lo dijiste antes. Debia preocuparme de mi. Me estabas haciendo mal. Y en algo concuerdo pero no puedo negar mi culpa tampoco. Me hacias mal. Así y todo no va a dejar de dolerme... Por lo menos por un tiempo. Me va a doler más cuando caiga en el hecho de que cuando quiera hablar contigo no vas a estar. Y me quedaré esperando una respuesta vacía, una palabra que nunca llega, me echaré en la cama a esperar, mirando la fría pantalla un buen rato hasta quedarme dormido. Y tu no estarás ahí.

No mejora

No se ni como empezó
Solo desperté y un día estaba ahí

 Me hacia sombra por las oscuras mañanas
Y me saludaba desde el fondo del café
Su presencia me agotaba
Y siempre hacia eco de algo

Por ahí un día la escuche murmurando
Hablaba de amigos que perdí
Hablaba de miedos viejos
Principalmente me hablaba de ti
Yo no quise hacer caso

Pero caminaba saliendo del metro
Ya entrada la noche
Y seguía con lo mismo

Era una pena de esas que pueden mas que los vicios

Una que no se bajaba con la cerveza
Y me acompañaba en la resaca

Hasta me dio fuego para prender los cigarros

Al principio su presencia me incomodaba

Me agotaba

No podía esperar a que se fuera para pensar por fin en paz

Pero con el tiempo se fue haciendo mas y mas presente

Posada en mi hombro, de pie frente al espejo
Me miraba con cara de "no me voy a ninguna parte, que haremos ahora?"
Y tomó protagonismo
 

Empezó a tomar palabra en todo lo que hacía

"No, no quieres salir hoy"
"Adivina quien quiere tomarse otra cerveza"
"Se que acabas de comer pero todavía tengo hambre"
"Por que no simplemente le dejas de hablar? Total sabes que no eres bueno conversando, aburres a la gente"

Todo eso y más decía...

Se apropiaba de mis horarios y de mis horas de sueño
 

Le gustaba ver la noche del ocaso hasta el alba
Y siempre hablaba de ti... No podía parar de hacerlo

Pronto varios se fueron
Gracias a esa presencia maldita

Varios se fueron porque quisieron también

Pero esa entidad siempre estuvo ahí
Me acompañaba en los momentos amargos

Disfrutábamos mucho del café y del frío

De mirar por la ventana cuando llovía en las noches

A veces saltaba de alegría al encontrar una nueva canción favorita
Algo que me oprimiera el pecho y me hiciera recordarte
Entonces pasábamos horas y horas escuchando en silencio
Vibrando con cada nota

Fue apagando mis vicios de a poco también
Eso nunca fue lo principal

Y le encantaba dormir
Horas y horas
Muchas veces pasada la hora de levantarse

Después fue completamente al reves

Tenía una obsesión por quedarse en desvelo

Y estrujar las ultimas dos o tres horas disponibles

Para intentar descansar lo de una noche

Le gustaba quedarse en casa y yo le hice caso
Parece que me conocía mejor que yo

No paso mucho hasta darme cuenta de lo mucho que hacía
De lo que lograba en mi

Me miré al espejo un día
Y vi en mi rostro el suyo calcado
Ya era parte de mi, y yo,

Comúnmente la culpo de todo

Pero ya me acostumbre a vivir así

Con el pecho apretado
Las emociones bajo la manga

Con ese cansancio acumulado
El semblante serio
Buscando una salida en lo mismo que me ha atrapado

La semana pasada escuché esta wea de canción unas diez veces por día.

Todavía no se me pasa. Yo creía que sí.

"You swing my way
Girl, i've got no chance

And nothing to say...

Yeah, but stay here...
For a little while..."

(Hoy día no tengo nada más que hacer que sentirme mal y dejarte un tema)

Quizas sea el cansancio acumulado.

Igual llevo varias horas despierto. 20 para ser exactos. Y no he dormido mucho en los ultimos dias, tengo la mala costumbre de levantarme temprano. Esta semana me he quedado dormido aprox a las 3, y luego de un rato de profundo sueño, me voy despertando sistematicamente. Primero a las 6 o 7, despues a las 8, a las 9, asi aprox hasta las 11. Siempre mirando el reloj y pensando en cuanto rato me queda para dormir. En cuanto rato me va a quedar para arreglarme, comer algo quizas, salir a la pega. Y siempre esta ese puto sueño flash sobre alguna huea que quedó pendiente de la pega. Algo que pasó. No puedo decir que me guste. Es mas, me aterra un poco pensar que me esta pasando eso. Me siento ahogado con la idea de no poder despegarme del trabajo, y bien ahora que lo pienso, desde que asumí en el cargo no he podido pensar en otra cosa. O sea, paso mas tiempo allá que en cualquier otra parte. Aún más que en la calle y mi propia casa combinados.

Si tuviera decir algo, creo que diria que soy trabajólico. Pero no es tan así. Mas bien no es una adicción al trabajo, porque hoy por hoy tengo cada vez menos ganas de ir, de llegar allá, más bien es la sensación que tengo respecto a lo que hago. El problema radica en que cuando empiezo algo me gusta terminarlo. Y no solo eso. Me gusta hacer las cosas bien. Me gusta ser el mejor. Quizas tomo un orgullo enorme por lo que hago, quizas simplemente me encanta saber que mi tiempo esta por fin valiendo la pena. Tal vez será porque me gusta ver las caras y las palabras amables de los clientes felices, de alguna forma eso me hace sentir validado y mejor conmigo mismo. "Yo produzco eso", pienso, mientras intento sonreir lo mas que pueda para saludar al siguiente. Y cuando estoy tratando de esbozar una sonrisa, doy cuenta que es poca la energía que me queda para realizar tal acción. Entonces doy cuenta que me pesa el rostro. Me pesan las ojeras. Me pesa el cuerpo, me duele la espalda. Me pesa el estar despierto. Me pesa el pecho apretado, la falta de aliento, las ganas de dejar todo botado y salir corriendo. "Quizas sea el cansancio. Debiera descansar un rato.", me digo. Al final nunca lo hago.


Y hay algo extraño en esa sensación. Por un lado, al terminar un día promedio, siento una extraña y gratificante sensación de logro, de poder, de orgullo al poder decir "hoy dia puedo sentirme satisfecho por todo lo que hice". Por otro lado esta una sensación de vacío. Un lado malicioso de mi conciencia que despierta de cuando en cuando, ladrando palabras necias, frases tóxicas. No puedo plasmar bien lo que dice. Pero si como se siente. Es como si toda la energía de cada momento feliz que he tenido se apagara. Rowling lo plasmó bien en sus libros. Simplemente veo como todo se apaga, como siento desesperanza, tristeza hasta el punto de empañarme los ojos. Rabia. Impotencia.

Se me viene todo muy encima.

Empiezo a pensar en lo que no tengo y la sola caminata de vuelta al hogar me lo va confirmando. "Para que quiero llegar si no hay nadie esperándome?". "Y a quién le importa algo de lo que haya hecho hoy?". "Alguien siquiera se preocupa suficiente como para saber de mi?". "Y a mi quien me busca de verdad?". Siento frío. "No quiero llorar, no quiero llorar", repito, me rodeo con mis brazos. Que frío se siente. Ni siquiera tener a alguien a quien abrazar. Otra vez se me apreta el pecho, se me corta la respiración. Estoy cansado y muerto de frío. "Y a ti quien te va a amar" escucho, "Mira como te rechazan, te rechazan porque nadie te quiere". Acelero el paso solo para agarrar calor. El mismo sentimiento me hace buscar la casa, abrir las puertas, subir rapidamente y refugiarme en mi pieza. Me hace quedarme aqui, hora tras hora sentado, buscando algo que hacer porque subitamente todo el cansancio se extinguió. Me hace buscar escribir para quitarme esto de encima. Pero es un ciclo. Y quizas sea el cansancio pero ya no veo mucho sentido en seguir con esto. El mismo sentimiento me quitará tiempo en la mañana y llegare otra vez tarde al trabajo. Vivo con el miedo de saber si algun dia su capricho dira que es suficiente. Que cierre la puerta y no tenga la fuerza para abrirla.

"Porque todo lo que no tuve lo proyecté en ti..."

Te amo y puta que me duele siquiera verte.

Te amo y no puedo dejar de apoyarte, daria todo por verte feliz.

8 de 10 sintomas de depresión

Me siento solo hasta en mi propia casa.

Vicios (o 'Cómo Enfrentar La Abstiencia')

Tres cigarrillos. Ahi esta la prueba. La evidencia del crimen.

Yo ni siquiera fumo, pero hoy anduve con un ánimo de mierda... Pasé todo el día pensando en la misma hueá, realmente no me lo pude sacar de encima. Estuve a medias rindiendo en la pega y hoy día, poco me importó el protocolo, las sonrisas, el esfuerzo de quedarme en la caja, en más de alguna ocasión sencillamente me escapé. Salí a tomar agua, a darme alguna vuelta, pesqué el celular a ratos y busqué a la Claudia para hablarle del tema, y obviamente para ver como estaba. Sigo resfriado asi que usé la excusa de que 'necesitaba tomar agua para refrescar la garganta'. Estuve la tarde entera tosiendo, eso ayudó un poco a reforzar el cuento. En fin, la hora se me pasó volando y antes que me diera cuenta, ya era de noche y se había terminado la jornada. Salí, caminé hacia afuera con mis compañeros y antes de llegar al paradero me despedí. Hoy, como casi nunca, me iba solo. Inmediatamente tomé el celular y reanudé mi conversación con la Claudia. Ahí, esperando en el paradero a las 12 y algo de la noche, me empezó a bajar todo.

-"Weon, le dije a la esta que felicidades por su nueva relación y la wea, y me dijo que gracias y todo pero... Parte de mi quiere decirle 'puta la wea, mas lo que estuve esperando a que volvieras para hablar del tema y definir todo eso que le habia dicho... La otra parte sabe que es pésima idea. Es que me parece que poco menos ni se acuerda que hace un tiempo llegué y me declaré con todo, y vaya que le dije hueás."

Me tomé una pausa mientras revisaba si venía alguna micro. Mis dedos tamborileaban inquietos, podía sentir en mi garganta un deje de amargura que se iba acumulando cerca del esternón, al lado de un órgano muy importante, que dicen tiene que ver con estas cosas. Ella ya habia respondido.

-"Quizas no se le olvidó pero no sabe como hablar del tema, sin que sea incómodo o sin hacerte sentir mal"

-"Incómodo va a ser. Soy muy malo lidiando con esto?? Ahora no quiero ni verla porque siento que me voy a deprimir... Sobre todo porque estuvimos hablando igual el último tiempo y yo le dije hueás y, conchesumadre... Me hace sentir tan imbécil. Yo creo que estoy más triste por el hecho de que no me haya dicho nada al respecto antes que nada. Es como que no pasó nunca. Quizás es lo que tu dices, bueno, tu la conoces mejor que yo."
Ya podía sentir como se me nublaban los ojos. Y no quería asumirlo.

-"Si hay hueá que me desmotiva", continué,"es abrir mi corazón y ser ignorado. Porque puta que me ha pasado eso, y con los años cada vez es más dificil... Tengo un trauma heavy con el abandono y los rechazos, por si no te habías dado cuenta."

-"Si pero con lo de tu vieja y tus hermanos, no me extraña."

Por alguna razón no había sentido el frío de la noche hasta ese momento. Extrañé mi chaqueta bastante. La había dejado en el casillero y no me di ni cuenta. Mientras, veía como se amontonaban los mensajes en la pantalla del telefono.

-"Pucha, yo creo que no supo que decir y con el tiempo se le hizo más difícil hablar del tema. Y ahora que ha pasado más tiempo y esta pololeando es incómodo... Yo opino que igual deberían hablar. Porque son amigos y es la raja su amistad, entonces perder eso sería una lata."

-"Ya era incómodo, por lo menos para mi fue muy incómodo enfrentar todo eso que sentía cuando todo era tan nuevo... Y si, obvio, yo le sigo teniendo un cariño enorme... Valoro mucho su derecho a elegir con quien quiere estar. Pero me da pena la hueá..."

Después la conversación siguió en un rumbo que realmente se vuelve circunstancial. El hecho principal es que a pesar de mi esfuerzo por lograr hacer llegar mi cometido, quién sabe. Puedo culpar a las circunstancias, al tiempo, a la falta de compatibilidad, hasta el hecho de que mientras iba viajando esta misma noche de vuelta a casa, la micro se averió. Pero eso no tiene nada que ver... El hecho principal es que, aunque me cueste, tengo que asumir que no estaba destinado a ser no más. Que aunque sienta que yo definitivamente tengo algo malo, que hay algo en mi que rechaza a toda mujer por la que subitamente muestro interés, que simplemente no estoy en forma ni me veo como debería, que hoy por hoy soy un manojo de estrés e inseguridades, quizás nada de eso realmente influye... (repito, quizás...).

Simplemente, ella no estaba interesada en mi.

Ella no quería algo conmigo. Y es tan simple como eso. Pese a su aparente negligencia sobre como trató el tema, por ahora quiero dejar solo esa idea clara. Ella no quería algo conmigo. Y es tan simple llegar a esa conclusión pero, no necesariamente sea asimilarlo... Todavía me duele. En la misma micro (la segunda, la primera se detuvo y todos los que ibamos en ella tuvimos que descender para tomar otra del mismo recorrido que, convenientemente, venia pasando en ese preciso momento) sentí el vacío de verme en esa problemática. La pequeña crisis recurrente de tener una autoestima como la mierda y que día tras día se refuerze la idea de que definitivamente estas tan mal como crees. Y en ese "mágico momento" dije... "Hueón, necesito un cigarro".

Luego de descender, ajusté mi música a algo a tono, y me dispuse a caminar, dandole vueltas a la idea de un cigarro. No fumo. El año pasado habré fumado dos, tres veces con suerte. En lo que va de año había fumado una vez, esto debido a mera casualidad. De hecho ni siquiera aspiro el humo, solo jugueteo con él, lo saboreo y después intento, en vano, hacer anillos o cascadas. Iba pensando en estas cosas, "que ganas de inclinarme en la ventana a ver como el humo se desvanece en la nada", pensaba. Caminaba a paso rápido, sin mirar mucho nada, solamente cantando en silencio. Hasta que, en un momento flash, miro al piso y veo una cajetilla botada, como cualquier otra (culpemos a los malos vicios de los fumadores, quienes hacen de esto una realidad). Por alguna extraña razón, tuve que detenerme a revisarla...

Sorpresa! Estaba abierta y estaba llena. Sin dudarlo rescaté los cigarros del helado suelo, los metí en mi mochila y continué mi regreso.

Llegue y dije "me fumaré uno con suerte". Media hora después, cuando me di cuenta ya iba en el tercer cigarro. Y no me sentí exactamente mejor (entre otras cosas, me ardían los ojos y sentía un sabor horrible en la boca...). Le dije a la Claudia que, a pesar de todas sus buenas intenciones, seguía triste y quizás iba a seguir así un buen rato, que esto probablemente era cosa de tiempo. Antes de despedirme de ella le agradecí todo, siempre esta ahí para ayudarme con estas cosas, y con todo en verdad.

-"Te amo, gracias, no se que haría sin tí. Eres la mejor amiga que podría pedir."

-"Ahhh yo tampoco se que haria sin ti. I love you."

Se que no me podia salir todo bien a la primera pero puta que tenia ganas, tenia muchas ganas de esto y se fue todo a la mierda. Estaba seguro que iba a funcionar... Y me da lata pensar en que pasa el tiempo y realmente nada funciona, no hay caso, que chucha estoy haciendo mal??? Evidentemente soy yo el problema...

Mi autoestima lleva hecha mierda mucho tiempo. Desde hace tanto rato como no me había dado cuenta. En las cosas más simples, como abrocharme los cordones, inclinarme y sentir que estoy con más peso del que debiera. En ponerme la misma wea de ropa que ya no me gusta, en tratar de arreglarme un poco para verme mejor. No me gusta mi pelo, no me gusta mi apariencia, mi cuerpo, no me siento cómodo como antes andando en la calle. Hasta me incomoda tener amigos más atractivos que yo, o mejor arreglados, mejor vestidos. Simplemente me siento incómodo, inseguro. No he podido hacer mucho al respecto. simplemente estar ahi, en la nada. Creo que esa fue una razón enorme por la cual casi todo el año pasado practicamente no pude salir de la casa.

Invertí mucho tiempo en la nada. En sentirme mal. Sentirme miserable. En armar planes con mis amigos, y yo mismo deshacerlos inventando excusas weonas que ni yo mismo creía. Es triste pensarlo.

Este ha sido un enorme retroceso, uno que tiró por la borda todo eso que logré mientras estaba saliendo del colegio y que duró hasta un poco antes de dejar mis estudios. Pero, en contraste a esto, he avanzado en otras cosas. Tanto así que hace unas horas, despues de haber pasado aprox. una semana fuera de mi casa, tenía un ánimo increible, inquebrantable, unas ganas de salir a devorarme el mundo y de crear todo eso que quiero crear, de tener los medios para salir y formar mi vida, caminaba de vuelta a mi casa con un aire de soberanía, sintiendo como en cada paso la energía de mi cuerpo retumbaba en el piso, descargandome con la tierra como si fuera el dueño de todo. Increible como unas miserables horas despues, ya aqui, mi impulso se ha detenido y la luz se ha apagado.

They don't love you like i love you...

Aún cuando llevo semanas sin verte
Sigo siendo yo

Aún cuando hoy más que nunca me pesa tu ausencia
Sigo siendo yo

Aún cuando no me puedo quitar esas ganas
de envolverme en tus brazos una noche entera
Sigo siendo yo

Aún cuando lo único que quiero es buscarte
mandarte un monton de mensajes hueones
llamarte una y otra vez solo para hablar contigo un minuto o dos o veinte
Sigo siendo yo

No dejarán de avanzar los relojes
No se detendrá la tierra
Mucho menos dejaré de hacer lo que hago

Seguire yendo al trabajo
Saldré igual con amigos
Me mantendré ocupado

Quizás eso es lo que más pesa de esto

Que podría hacerme una vida perfectamente normal sin ti

Y probablemente algún día llegue otra flor, otro aroma
Uno que adorne mis paredes y me haga sentir como en casa

Crush

"Te vamo' a ponerte un tema", la frase hecha famosa por el 'Rumpy', hoy una suerte de refrán popular cuando una persona le confiesa a otra un drama, una historia agridulce, una problemática cuya conclusión sigue pendiente, y a la que como acto de cierre, se le ofrece una canción en tono melancólico, siempre alusivo a dicha historia. Hoy este tema va de mí hacia mí, con unas ganas medio hueónas de sacarme esa lágrima de la garganta. Realmente ya no hay nada que pueda hacer, hice todo lo que pude, ya dije todo lo que debía decirse. La hueá es que no soy bueno lidiando con estas cosas, soy muy ansioso. Me carcome la espera, eso que ahora no es tan malo como hace unos años. Antes era más un tema de inseguridad, de esperar siempre lo peor solamente para que el golpe doliera menos. Igual algo de eso quedó con los años. Ahora, por lo menos tengo el valor de enfrentar las cosas. Chucha, de cuantas cabras me habré enamorado en su tiempo, pero la verdad es que estaba tan hueonamente traumado por mi primera experiencia que cualquier interés en alguien, era súbitamente rechazado por algo en mi, una sensación culiá que me decía "no eres lo suficientemente bueno", "para que lo intentas si te van a rechazar", "te van a utilizar", "se va a reír de ti", "y a ti quién te va a querer".

Considero un avance tremendo poder llegar y decirle a alguien "sabes que, me gustas, quiero algo contigo". Puta, estuve practicando harto hasta que llegara este momento. Debo admitir que me pelé bastante por tumblr jajajaja. Mas que hacer la llamada "pesca deportiva" mi juego fue más pausado. No iba a nada. Como quién apuesta todo en la mesa de poker de 5 cartas en su primera mano. Simplemente me acerqué a ofrecer lo que tenia. Miré si mi mano daba para algo, jugué lo que pude, supe retirarme cuando mi juego no daba para ganar. Logré mantener varias conversaciones interesantes, sin intenciones de nada realmente, solo buscando sacar unas risas e intercambiar experiencias. Buscaba un intercambio ameno y sencillo.

Ahora es cuando todo se pone a prueba...

No puedo empezar a explicar lo bien que se siente haber empezado el año con tanta energía, conseguir trabajo, por fín lograr salir de la casa y dejar de estar "estancado" en la misma miseria de todos los dias, la rutina de "nada" y la sensación constante de estar desperdiciando mi vida, mi tiempo, mis 'dones' que tanto me remarcan algunos (y las 'donas' que se me estaban notando hace rato en la guata). Asi mismo, no puedo empezar a explicar lo bien que se siente aunque sea tener un interés amoroso, y uno que no es como otros. Este SI puede llevar a algo, no es solo producto de la calentura y la soledad acumuladas, de la creciente miseria de querer tener a alguien a quien poder hablarle todos los dias. Con ella podría llegar bien lejos. Es una muy buena mujer, con sus defectos y virtudes bien puestas. Ya me ha ayudado harto. Pero, más importante que eso, lo que siento por ella es tan grande como ni alcanzo a explicarlo...

Hoy por hoy soy un manojo de nervios...

La verdad es que fuiste una pésima influencia en mi vida. No me ayudaste a nada. No me hiciste sentir mejor. No me contuviste. En cambio me llevaste por un mal camino, sacaste el odio que yo sentía hacia mí mismo, y lo guiaste hacia la autodestrucción, al repudio, desprecio a mi mismo. Pasaron los años y no cambió mucho eso. Siempre mirando todo con un aura frívola, despectiva, muy autoreferente, parece que solo buscabas subirte el ego cada vez que hablabamos, obtener un provecho muy descarado.

Lo peor es que yo te idealizaba. Te amé como pocas cosas en esta vida.

Aunque aún tienes cierto poder en mi, creo que es un alivio haber dejado de hablarte... En realidad iIntento no pensar en eso. Después de años por fin logro sacarte de mi cabeza y dejar atrás todo, porque yo merezco más. Merezco algo recíproco.

A veces creo que soy un masoquista de mierda porque casi todas las canciones de los arctic me traen malos recuerdos y aun asi, no puedo parar de escucharlos.

Pendientes:

-Cocinar
-Baño de tina
-Ir a la nieve
-Acampar
-Conocer el sur

Tantas cosas por hacer no? Y espero que sean muchas mas