miércoles, 8 de diciembre de 2010

Wait and See, Parte V

"Sigue a tu duende hueón", el me dijo eso. Con ofuscacion miraba a la pantalla sabiendo que, algo importante estaba pasando, claro, pero no podia ni dimensionarlo completamente todavia. "Solo escucha a tu duende y siguelo, hace lo que tu duende quiere". Pucha, es una desicion importante... hay tantos aspectos positivos que estoy viendo, como pagar menos, estudiar en un horario que me acomoda, ramos que se adaptan mas a mis intereses, hasta menos tiempo... Otro hueon me dice "No hueon! Tu podis mas!", pero pucha, no se si llamarlo poder mas o poder menos, en cierta forma es el mismo camino, diluido, pero el mismo camino. Se acerca mas a mis intereses. Me acomoda. El año entero ha sido un error tras otro, un tropiezo y otro tropiezo mas, una caida, un retroceso, escasos avances y aprendizajes a punta de porrazos y golpes recibidos que me van dañando y confundiendo, me asustan, me persiguen dia a dia donde con resignacion me pregunto si este es el camino que debia tomar y entonces tragarme esa resignacion e inestabilidad es solo posible al desayuno, cuando la sed se vuelve insaciable. La energia que antes tenia en realidad no era tal, jamas estuve seguro de esto. Ingrese improvisadamente, entre a medias, perdi mucho tiempo, me distraje demasiado, empeze a reaccionar muy tarde. Ahora todo esto me esta pasando la cuenta. Claro, han habido momentos positivos y muchas cosas nuevas que han marcado de a poco ese pasado cercano, tan presente como ahora lo veo. He aprendido muchas, muchas mas de las que imagine posibles aprender en tan poco tiempo. Empuje mis limites, los hice marchar hasta lograr cosas que no pensaba que podria lograr. Pero todo esto fue breve, no me podia engañar a mi mismo con el extasis de breves victorias que bien sabia eran solo triunfos vacios, quimeras de oro que de a poco se iban extinguiendo como mis ganas y mi motivacion. La verdad es que yo no sirvo para trabajar a medias.

"Si tu podis, hueon!"... ahora no se si puedo. No me creo capaz, o por lo menos no en estas circunstancias. Se que tengo talento, inteligencia y capacidad de lograr esto. Se que tengo el poder de lograr esta y muchas otras metas. Tengo el poder de lograr todo lo que me proponga. Pero, ¿Con que objeto? ¿Por quien hago esto? ¿Por mi? No se siente como si me estuviera haciendo un favor, no se siente como algo propio, se siente como si estuviera cumpliendole el sueño a alguien mas. Eso no es lo que quiero. Mucha gente lo ve por el lado de que "oh, el futuro" y "oh, pero si tu puedes" y yo lo unico que intento hacer es sacar las cosas adelante de alguna forma, porque asi como estoy, no me siento a gusto. Es como que la gente esperara mucho de mi solamente por ser quien soy, como si pudiera ser "perfecto" y tuviera todo tan facil que no deberia costarme tanto trabajo, pero sin embargo me cuesta, a ratos me cuesta mas que a varios de mis cercanos. Es mucha presion. Y yo no quiero tanta presion innecesaria. Quiero vivir tranquilo y esforzarme por seguir un ideal que no se descolore con el tiempo... Por ahora me muevo en mi habitacion sin buscar que hacer, que decir o como comenzar todo esto, canalizar lo que siento y decir lo que pienso. Temo dejar pasar un poco mas de tiempo y que todo esto cambie una vez mas, dejandome con el sabor amargo bajo la lengua y el gusto dormido, aceptando seguir y tratar de avanzar descalzo por un camino de carbon encendido sin poder descansar, sintiendo tanto el dolor y la desesperacion que estos se apagan, se desvanecen, bloquean mi mente, colapsan mis sentidos haciendome caminar por inercia mas que por voluntad propia. Y seguir eso hasta... ¿Cuando? ¿Hasta que no pueda mas y tenga que botar todo a mitad de camino como es seguro?... necesito tiempo, pero el tiempo no juega de mi lado. "Sigue a tu duende, mas no demores". "Que si no tu duende te puede traicionar". Quisiera darle un poco de plazo para darle catarsis y sentido a este tema. Pero no puedo dejar pasar mucho tiempo. Se que en conjunto, mi tiempo es escaso y debo aprovechar hasta el ultimo segundo que tengo a mi alcance. El tiempo jamas ha jugado de mi lado.

Pero no es solo esto. A veces se siente como que fuera demasiado inestable para mantener continuidad en cualquier cosa, como si llevara mi vida entera esforzandome por terminar algo que por falta de interes, falta de capacidad o mala suerte no logro concretar. Lo primero que se me viene a la mente es... bah, de nada me sirve recordarla a estas alturas.

Y asi van pasando las horas. Las sombras se mueven sutilmente a traves de las paredes, acechan y espian mi vigilia mientras intento llamar al sueño escribiendo o haciendo cualquier cosa, escuchando musica, o bien tocando un poco de guitarra. Varias horas quedan antes de que amanezca una vez mas. Me levanto de la silla, estiro los brazos pensando en que "tal vez toda esta energia se podria haber ido con ejercicio"... mis piernas me llaman salir a trotar de vez en cuando, solo para sentir el viento frio acariciar mis contornos y ver como de alguna forma avanzo y llego a alguna parte. Mucho tiempo habia pasado tambien antes que volviera a retomar el lapiz y escribiera de forma continua, terminando una oracion tras otra sin titubear mas que lo necesario, sin desviarme mucho de un tema o una linea de pensamiento... A veces desviarse del tema sirve para generar dialogo interno. Muevo levemente la cortina del ancho ventanal que da hacia la cama. Desde aca, antes tenia un paisaje extrañamente maravilloso. Veia arboles altos, arboles viejos, casi tan altos que los miraba y parecian llegar al cielo; y casi tan viejos que no podia evitar preguntarme que cosas habran visto ellos en todos esos años de agridulce paciencia, viendo como les quitan espacio sin preguntarles ni decirles un por qué o viviendo en carne propia lo que es que te arranquen de tus tierras seres que ni siquiera saben cuidarlas. Sobre las copas de esos arboles, de esos mismisimos arboles, antes se alzaba el cielo de forma misteriosa e imponente. Buscando no interrumpir la escena, si no que complementarla y llenar de dramatismo y belleza aquel lienzo otrora vacio sin la vistosa luna que, a veces llena y a veces transparente, brillaba todo el año por igual. Muchas veces estuve en absoluto silencio contemplando aquel cielo. Siento que el tiempo no ha pasado desde aquellos momentos, donde divagaba sobre el mundo y sobre mi soledad absoluta que se hacia tan presente, tan tangible y tan profunda. Reconstruia mi realidad, movilizaba paises enteros y miles de vidas quedaban a mi disposicion, millones quedaban a mi cuidado. De esa forma aprendi a conocerme y a saber diferenciar ciertas cosas. A formar mi destino, a entender sin preguntar y a respetar sin juzgar. Solo mirando como las horas pasaban y la luna se desvanecia sobre misteriosas colinas violetas que a lo lejos se perdian hacia el infinito. El mismo cielo permanece. Aquellos arboles se han perdido quien sabe donde, desaparecieron quien sabe como. Sus raices cortaron, muchas mas se ocultaron y se perdieron bajo piedra molida y los cimientos de un vanidoso cemento en el que otras personas osan formar su vida. Se como se sienten esos arboles. Asi mismo me siento a veces.

Llega a mi la conclusion de que tal vez no tengo todas las respuestas. Pero tengo opciones y desiciones que tomar, no quiero seguir esperando mas de lo debido. Confio en mi instinto, bien se que no lo segui del todo cuando empece con esta fallida empresa. Practicamente todas las veces que me he equivocado han sido por no seguirlo, me pasaba muy seguido cuando era joven, cuando creia que esos arboles iban a estar para siempre y que mi vida iba a seguir sin tropiezos, sin mayores cambios, que me veria con la misma gente mucho tiempo, y ese interminable etcetera que no quiero completar. La perdi a ella en ese entonces por no seguir mi instinto, ahora no alcance a encontrarla por el mismo motivo (Es inutil no recordarla, ella misma lo sabe y ahora debe estar leyendo todo esto si no me equivoco.) (Se me ocurre decirle que la amo, ella lo sabe, siempre lo supo y no quisiera esperar a decirselo de frente.)

Quiero dejar de reprimirme, liberar todos estos talentos que ansian brillar, todas esas riquezas que llenan el alma de quienes quiero cuando hago lo que me es debido... Quiero poder ver al cielo sin que una puta casa no me deje ver la luna brillando alla arriba. Pero tengo que hacerlo posible primero, derribar paredes y salir del ciclo continuo que es este miedo a perseguir mi destino.

"Sigue a tu duende, hueón."

Aunque me lleve hasta el fin del mundo, voy a seguirlo.





La volá legal - Lea, despues pregunte
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© Hernán Pumarino // Pseudohumano Artworks

Solo Eso

Te observaria si aqui estuvieras
Te abrazaria sin pensarlo dos veces
Te seguiria hasta donde fuera
Te buscaria donde estuvieras
Te alcanzaria para encontrarnos
Te besaria como si fueras mia
no tan solo por poder hacerlo

Sabra el destino quien te esta observando
quien te abraza, no te sigue ni te busca
tu lo has buscado
quien te alcanza cuando estas llegando
quien te besa solo por que puede

Te volveria a buscar
pero es inutil
Te dejaria escapar
pero no puedo

Te mataria por que no eres mia
Te dejaria asi, donde mismo.



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