Casi cuatro de la mañana. Apago todo recien, tenia prometido acostarme mas temprano y paso lo de siempre, me quede haciendo otras cosas, pase de largo del tener sueño a simplemente estar en una nueva fase de vigilia, como si me hubieran inyectado cafeina concentrada. 'Me tengo que levantar temprano, por la chucha', pensaba mientras miraba el reloj y a medias hacia el animo para acostarme. Como forma casi ritualista, abro las cortinas de par en par, 'Me tengo que despertar tipo nueve, a esa hora ya debe haber amanecido' y siempre tengo la esperanza que el sol me despierte. Muevo un poco el desorden general de mi pieza (ni hablar de ordenar, esta todo igual de hace semanas) y me acuesto. Ha sido un dia de mierda... Otra vez. Parece que no tengo descanso. Me siento atrapado en lo mismo.

  Tenia pendiente salir a comprar a la feria y no lo hice. Me desperté a la misma hora de mierda de siempre pasadas las 10 y algo, habiendo dormido quizás 4 horas 'bien', lo que queda a saltos y sin ganas de levantarme o de seguir durmiendo, solamente inquieto y frustrado. Mi rutina de las mañanas es comer algo y tomar cafe. Dos cucharaditas. Sin azucar. Y debo comer algo si o si, me he puesto flojo con las comidas y por lo general no como mas de dos porciones de algo por dia. A veces me gana la culpa, otras la ansiedad, a veces solo se me olvida y ya. No creo que sea tan importante. Me estoy acostumbrando a comer menos y me ha funcionado un poco. Perdí unos kilos de los varios que tengo de más. Una amiga me dijo que me veia mejor, creo que tiene razon, pretendo seguir mientras pueda.

  En fin. El café es importante. Es vital. Es lo unico que logra que siquiera pueda pensar, que me mueva, yo no concibo existir sin haber tomado cafe. Tiendo a servirme el café y subir a mi pieza. Reorganizo mi desorden (o traslado, más bien) y me conecto para hablar con mis amigos. O para jugar lo que sea. A veces hasta hago planes. Pero hoy, pasé horas haciendo lo que sea hasta que recorde lo que tenía pendiente y... Bueno. Mucho no podia hacer, ya era tarde. Era la una y algo, primero pense 'no es tan tarde, ve igual, encontraras todo o casi todo' pero... Por alguna razon, cada vez que estoy asi tiendo a ignorar esos comentarios. Esas ideas. Segui en lo mio, cada cuanto miraba el reloj y pensaba 'todavia puedes, ve, no sacas nada quedandote quieto' y, a medida que transcurria la hora, estas ideas se iban volviendo mas y mas insistentes. Agresivas. Me volvian cada vez mas ansioso. Y, en estas situaciones, ahí es cuando me empiezo a atrapar. A desmotivar. Recuerdo todo lo que no he hecho este tiempo. Y mi cerebro conchesumadre es hiriente. Me recuerda cosas terribles. Tanto que me empiezo a agitar de solo pensar en la idea de tener que enfrentar eso, que no saco nada si ya fracase, es inutil. Ya no tiene sentido, no me va a salir bien. Pasan las horas y nada. Quisiera poder hacer algo.

  Hablé con mi madre y le dije que si necesitaba algo para hoy, lo iba a comprar, lo demas lo buscaba mañana. Me dijo que no, que fuera mañana, me pidio otras cosas para hoy, yo le dije que si. Y otra vez lo mismo. Atrasando siquiera moverme. Dije 'me voy a duchar', y pase mucho rato haciendo nada. Posponiendolo. Paso mas de una hora hasta que fui capaz de moverme. De bañarme y hacer algo, aunque sea eso. Sali, busque lo que necesitaba, listo. De vuelta a mi encierro, a las cuatro paredes y el sillon de escritorio, a tocar guitarra a veces y jugar lo que sea. Para sentir que hago algo. Pasan horas así, una tarde entera, me veo siempre en lo mismo. De vez en cuando me pongo a buscar trabajo en avisos clasificados y paginas de esa índole. Bueno, antes no podia ni hacer eso. Supongo que se debe a que ya me queda lo ultimo de mi liquidación, me pone ansioso saber que cuando eso se acabe se termina todo, ya no tendria nada. Pero no sirvo para buscar trabajo. Quien me va a contratar.

  Supongo que debiera pasar algo interesante en el tramo entre que volvi de comprar y llegue a acostarme pero, no. No pasa nada. Y ese es realmente el problema. No pasa nada, nada. Y tengo miedo de esa nada. Siento una apatia enorme y ansiedad que no sentia de hace mucho. Es dificil pensar en eso. Porque no se que hago con mi vida, que espero. Siento que estoy desperdiciando tanto con esto. Pero al mismo tiempo, no conozco otra forma de existir si no es a medias. Y dentro de todo, me siento agotado. Debo levantarme pronto y no quiero. Necesito saber si me voy a poder dejar dormir.