No tengo ideas de lo que me gustaria estar haciendo con mi vida. O con mi tiempo próximo, por lo menos. Pero es recurrente la sensación de disconformidad, ese sentimiento, esa vocecita que retumba en tu subconciente diciendote que estas perdiendo tu tiempo. Estas mal enfocado. No puedes hacer las cosas bien, no eres lo suficiente, ni siquiera lo intentes, ni lo sueñes, no, no puedes. Esa vocecita que te mantiene distraido por horas, que te quita el sueño por las noches, que insiste en cerrarte los ojos por las mañanas diez, quince, veinte minutos más de la hora adecuada. ¿Saben como es eso? Sentir que cada día empiezas con un poco menos de ánimo y energía que el anterior. Ya ni siquiera te gusta tanto lo que solía gustarte, la rutina se vuelve cada vez más tediosa.

Al final, entre medio del silencio, empiezan a resurgir muchas cosas. Empieza a revivir el miedo. Cada idea vaga que tienes te puede terminar obsesionando por dias, semanas, y de alguna forma empiezas a volverte paranóico. Las ideas se intensifican. El miedo se intensifica. Miedo a todo. A salir, a hacer algo, a quedarse sin hacer nada. A lo que tienes, a lo que quieres, a lo que no tienes, da lo mismo, pero todo se vincula siempre a lo mismo y empiezas a escuchar el tic tac de un reloj, lenta y dolorosamente. Porque es verdad, cada momento te quita el tiempo, tiempo que no volverá, tiempo que pasa y te deja cada vez más atrás, más lejos, te separa de todo. Al final la simple idea de estar desperdiciando tu tiempo es suficiente. Da lo mismo las malas desiciones que tomes, los malos caminos, los malos momentos que puedas pasar, ninguno es un desperdicio tan grande como no estar haciendo nada en lo absoluto, mas que sentir como se va tu tiempo. Como se agota tu vida y se escurre entre tus dedos. Ultimamente pienso en eso mas que nada.

Me gustaria retomar ciertas cosas pero no puedo, estoy demasiado ocupado sintiendome miserable conmigo mismo, aún cuando intento hacer algo siento que no puedo y ando así, a media marcha, con miedo, miedo de no rendir y miedo de lo que pasa si no hago nada, miedo de que llegue un momento donde simplemente no me importe y no haga nada. Creo que soy malo afrontando las cosas.

Siento miedo de mis ideas. Tengo miedo de lo que pueda pasar. No quiero volver a estar solo.

Romanticismo

¿Y será? ¿No será? Ellos no saben, no al nivel que yo se, porque no lo han vivido más que a traves de mis palabras, de mi obvia palabrería en medio de los malos momentos, pues claro, las tragedias hacen más eco que los buenos momentos...

Y entre tanto que pienso en como será todo, como resultaría encarar la verdad una vez más, y ver como es todo una vez que la niebla se aclare, que no me cieguen y me limiten los pensamientos negativos, ni el miedo, el miedo es terrible para mí, porque siempre que se trata de descubrirme frente a alguien, tengo miedo, mucho miedo, y es que en muchos aspectos todavia soy un niñito perdido que no sabe como tratar lo que siente, no sabe como manejarse como hombre en un mundo de adultos. Bien decia Yoda que "El miedo es el camino al lado oscuro. El miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio y el odio lleva al sufrimiento". Creo que mis expectativas se llevaron lo mejor de mi cuando tuve miedo, y todo se me vino abajo por su propio peso.


¿Y que importa más? ¿El que dirán, la opinion de ellos, lo que ellos quieren? No, importa mi opinion, importa lo que yo quiero, y por lo menos lo tengo super claro. Porque soy totalmente capaz de cambiar mi mundo por completo, quedarme sin amigos, quedarme sin nada, con tal de perseguir algo en lo que creo, algo que me apasiona... Como los poetas en pleno siglo XVIII, soy de emociones fuertes y de cambios radicales, de movimientos decisivos, de ideales con convicción. Así como ellos se ahorcaban, colgados de los faros de las calles principales en el Londres antiguo, sería capaz de morir luchando por un ideal, por algo que considero justo, valioso, algo que me lleve a pelear y proteger con mi vida.

¿Y qué habrá sido? ¿Qué no habrá sido? ¿Qué me hace cuestionar tanto la situación, una y otra vez? Eso solamente yo lo se a cabalidad, ¿Ellos?, ellos no saben nada, como he dicho muchas veces, no se puede entender todo cuando se vive de segunda mano. Eso es algo que por ahora me reservo, mientras tengo todavía esta sonrisa imborrable en el rostro...

Eclipse

  Hoy día te soñé, juré que eras real. Entre medio de la penumbra, recorrí las sabanas todavía tibias esperando encontrarme contigo. Quizás la noche ya se acabo y ahora no te encuentro, pero se que estas allá, afuera, y que por lo menos en alguna parte de tu corazón me guardas un lugar. Verte pronto me hace ilusión. Anidarme en tus brazos como un cachorro indefenso, dormir como si nunca nos hubieramos separado. Como si nos conocieramos desde siempre. Ya, no digas más, guardame un espacio en tu silencio para escuchar tu respiración agitada, para saborear la tensión de un reencuentro con aire de despedida, con uno de esos momentos que aunque muchas veces se han repetido siempre son novedad. Y no te compliques por los detalles, eso dejamelo a mí...



This is for the things I don't say enough,
Waiting for the day we touch
Your lips to mine eclipse solar lunar
I'll see you soon but I'll talk to you sooner
This is for the things I don't say enough,
Waiting for the day we touch
Your lips to mine eclipse solar lunar
I'll see you soon but I'll talk to you sooner

Do you honestly believe I'd turn my back on you and leave my true love all alone in this cruel world?
When every single solitary day I do my best to secure a future for me and you girl
Cause it IS all about you, It's been all about you
Seconds feel like millenniums when I'm without you,
But my momma said there be days like this and ain't jack we can do
that's the way life is.

But it's been weeks since I felt your lips and I'm a fiend for my queen so I need a fix,
Only for now I'll settle for these talks on the phone,
But I cut my arm off for a moment alone,
With the one that I cherish whether in Rome or Paris, Amsterdam or Japan,
Please note that I am thinkin' bout my baby as much as humanly possible,
An' I know you're frustrated cause life has too many obstacles

This is for the things I don't say enough,
Waiting for the day we touch
Your lips to mine eclipse solar lunar
I'll see you soon but I'll talk to you sooner
This is for the things I don't say enough,
Waiting for the day we touch
Your lips to mine eclipse solar lunar
I'll see you soon but I'll talk to you sooner

My dear my dear my dear I know you're lonely
An' I know very well that it's hard and it hurts but there's no need to cry,
Cause I will be home soon and there ain't no limit to the things that we goin' do,
Whatever you want name it and I'll make it reality,
To see my baby's face nothin' means more then that for me.
This is far from flattery I ain't trying to impress you,
truth is I miss you and I'm hurtin' internally,
Sometimes these long trips feel like eternity,
But they say distance makes the heart grow fonder,
And in this case it's proven to be fact,
So I'll be back like a T100.

From blocks away you will see me comin',
With the biggest smile you ever seen on my face,
Cause even the toughest man on the planet needs lovin',
There's nothin' tame the wild like a woman's embrace.

This is for the things I don't say enough,
Waiting for the day we touch
Your lips to mine eclipse solar lunar
I'll see you soon but I'll talk to you sooner
This is for the things I don't say enough,
Waiting for the day we touch
Your lips to mine eclipse solar lunar
I'll see you soon but I'll talk to you sooner

Feels like it's been forever and I can't wait to see ya,
It's like wit' Bonnie and Clyde, Tony and Maria,
Romeo and Juliet, Akeem, Alicia.
Basically inseparable and it's more then sexual.

Withstand every shell Tell me don't you like the sound of that?
Got my heart racing an about to have a heart attack
Wantin' to be loved by you just you.
Theres nobody loves you like I do
And I ain't scared to show it
but these feelings are hard to put into words
and I'm a poet slash MC
So give me credit for expressing them
because writin' this was more nervous then I ever been

I had to get it out for when I'm unable to sit wit' you,
You have a little song that I wrote for you to listen to,
So you know the way that you're missin' me I'm missin you.
I wanna give you the world but for now I hope this'll do.

Changes

"I knew her when summer was her crown
And autumn sad
How brown her eyes...

I knew her when winter was her cloak
And spring her voice
She spoke to me..."
              -  The Zombies, Changes.


  And as she spoke, those dreadful yet insignificant words crawled into my skin and shook my mood, memories like a train wreck rushed into my head. And even though I said I was 'Ok', I wasn't so sure now. I haven't really thought about it much. Sure, I had a few bad weeks, where all I could think about was in how betrayed and stomped I felt, had days where I couldn't sleep, where I couldn't think of anything else and where any little thing reminded me of her. Deep was my sorrow, that horrible memory carved deep enough to reach my darkest fears and feelings. I thought I was past that point, I was lying to myself. "There are good days and bad days", I said to her. "But things keep getting better all the time". I can't remember what she said after that, a few minutes later we said our goodbyes and went on separate ways.

  The past few days I've been busy with other things. Talking with my friend Jackie made me notice certain things about my life I was missing. My life was terrible in many aspects, some I've never attended properly because I was 'too busy' taking care of that other person. And I made a promise to myself. I have to change my situation, no matter how, no matter when, sooner than later, i had to start changing things around. I can't keep living like this anymore. It's too depressing. All this time, my reality was depressing, living here is depressing, the way my mother treats me is depressing, my room is dark, this house is a mess, i don't have money or time for me and things seem to get worse and worse. Basically, it's time I focus in myself and myself alone. I started to do so a few weeks ago, I've been doing excercise like crazy. In my darkest mood, with all this 'we broke up' thing, I nearly ended breaking up my leg during my constant jogging sessions. Even so, I feel i'm back in the game. I've spent a lot of time with my friends also, I have been going out so much I'm even starting to get tired of it. But i can't put in words how much my friends have done for me, i'm grateful every day for having friends like them.

And here I am now, four o'clock in the morning, sitting in my bedroom, thinking about everything I've had in mind these past weeks. I look outside searching for the moon, as it comes to my mind that things are looking better now, I feel that, for the first time in my life, i can handle everything that comes to me and I'm ready to take any challenge. I feel in control of my life, and most of all, in control of myself. And i don't need anyone for that. All i need is for my leg to get better, so i can tie up my running shoes and dive into the night, not fearing the unknown, fast and powerful as the wind, travelling far into new horizons.

Cero ganas de escribir.

Mientras escribo, estoy tratando de ordenar mis ideas. Hace mucho tiempo prometi no escribir nada si no fuese de forma reflexiva, de manera que pudiera ver las cosas por el lado positivo o por lo menos sacarles provecho. Ahora me temo que tendre que romper con mi propia palabra.

Son las tres y algo, llevo dias durmiendome tarde y levantandome quien sabe a que hora. Eso no me molestaria, total son vacaciones. Pero llevo varias noches ya pensando en lo mismo. Apago las luces y todo, me voy a acostar, entonces ese sentimiento horrible se me asoma. Me doy vueltas en la cama, siento un nudo en la garganta y un vacio en el pecho. Me duele, todavia me duele, puta que me duele. Se me dan vuelta las ideas, se me devuelven las peores imagenes posibles, los peores recuerdos, las peores cosas que he pensado al respecto, parece un enjambre de malas vibras que me ataca, me deja sintiendome debil, solo, imbecil... No soy de fumar. Pero el otro dia fue tanta la desesperacion que prendi un cigarro que me habia regalado un amigo. En la mitad de la noche solo me contuve con ver el humo recorrer mi pieza, entonces en un arranque subito de ira la rabia casi hace que me apague el cigarro en la mano. Me carga este sentimiento. Y me carga sentirme tan imbecil por algo que deberia ser "normal". Pero entonces vienen a mi, todos los recuerdos, todos los momentos de mierda, y me repito una y otra vez "Por que chucha tenia que salir todo asi??"... Ibamos tan bien, por la cresta, tan bien, pero entonces paso todo y a la mierda la tranquilidad que sentia, al final ante la adversidad nunca fuimos tan fuertes, nunca fuimos tan sabios. Me carga, me da mucha lata en verdad echarle la culpa. Pero que mierda voy a sentir si lo unico que recuerdo son las mentiras descaradas, la traicion, los insultos despues de la primera vez que terminamos, el olvido que se me hace tan grande... Me siento infimamente pequeño por pensar que era unico para ella, por creer que era irremplazable cuando, puta, que facil era dar la vuelta y tirar con otra persona. Y asi me cambio la conchesumadre, una y otra vez. No lo entiendo, no lo entiendo y por eso me duele tanto. Por eso todo. El odio saca lo peor de mi pero si no empiezo a aceptarlo, voy a terminar peor. Por la chucha, sueno tan despechado.

La angustia en el pecho pasa a ser cosa de las noches. En el dia, simplemente me siento solo. Tan solo que ya no hallo que hacer, o donde ir, o si debiera salir o dormir o dedicarme a contemplar mi vida un poco mas detalladamente. En el dia puedo estar mas o menos tranquilo si me mantengo ocupado.

Pero en la noche, con la oscuridad de mi pieza, se apagan los ojos y se prende la mente. La muy conchesumadre, que lo unico que puede hacer es repetirme una y otra vez mis errores, mi credulidad, mi confianza desperdiciada. Esta ahi, es mi peor enemigo. Esta sentado en el sillon de cuero, mirandome, juzgando, repitiendome todas esas inseguridades hueonas que llevo arrastrando desde hace tanto tiempo. No eres bueno, dice, no eres nada, dice, eres basura, eres totalmente secundario, si al final nadie te extraña o se acuerda de ti, dice, todo el tiempo habla, cuanta mierda dice. Y por ahora solamente siento que tiene razon. Perdonar no me hizo mejor hombre. Me hizo mas miserable. Porque cada vez que perdone vino lo mismo y peor, se agrando la herida y se fue a la mierda mi paciencia. Lo que no te mata te amarga la vida.

Soy mucho mas debil e inseguro de lo que parezco. Eso lo puedo afirmar. Y ahora con todo el despecho que cargo, ya ni en blanco y negro puedo ver, todo es rojo, todo es furia, todo es odio y rencor. Me pudre el alma, pero me hace sentir mas vivo. De tener que odiar por no poder entender ni una mierda de lo que paso, por no justificar nada, por sentir que di tanto y recibi tan poco. Odio como si fuera habito porque lo necesito, necesito sacarme esto de encima, necesito seguir adelante, porque por la chucha como me cuesta. Odio para protegerme de todo. Odio porque espero que mi odio sea pasajero, no quiero odiar toda la vida... Y ahora me desahogo para ver si puedo dormir. O sino tendre que echarme alguna botella de las que estan abajo.

Joaquin

Pensaba en como todo cambia de forma con un solo suceso. Pensaba en la fragilidad de las cosas mientras viajaba en la micro. Con el sueño y el cuello doblado, miraba al vacio dentro de la ventana, pues no miraba el paisaje, más bien me absorbía cada vez más el recuerdo. Pensaba en como los almuerzos de fin de semana no serán los mismos. En ya no ver tu auto entrando por la reja, en que las plantas del patio se van a secar. En como la moto que tanto quisiste ahora yace ahí, olvidada, como caballo sin jinete, sin saber donde ir. En como los perros perderán su amo, su dueño, su padre. En como dentro de las verdes alamedas de Peñaflor tu voz irá haciendo eco hasta fundirse con el murmullo de las hojas. En como todo se apaga. Si mirate, antes tan alegre, imponente y jovial, ahora te ves tan pequeño, durmiendo placidamente. Y que nos queda a nosotros sino valorar tu recuerdo, pensar en como la infinidad del tiempo se nos hace más grande, contamos con cada lágrima enjugada para pasar esa pena tan grande.

Descanza en paz, compadre, ya no hay sufrimiento a donde vas...