domingo, 30 de octubre de 2011

En un sueño

"La oi venir a mi, con su murmullo marcandose en mis timpanos, resonando como truenos o como granizo en los tejados de zinc. Su cabello ondulaba suavemente, sus brazos me llamaban. Habil como un ladron, sutil como una cortesana, incitante y desafiante como una reina, de fragil apariencia pero de cruda presencia. Me miraba con esos ojos fijos, delicados. De saten sus palabras pues las elegia bien. No dijo mucho: "Cuidado con la daga... que podra ser pequeña, pero su filo es aun mas violento. No te confies.", acto seguido me miro a los ojos, se acerco, con su mano izquierda acaricio mi rostro, me beso los labios y note un sabor a sangre. La mire, y la sangre no era de sus labios. Era de los mios. Su mano derecha dejo algo en la mia, se sentia como una piedra. Dio dos pasos hacia atras y su contorno ya habia desaparecido. Al examinar el objeto que me entrego, note que era una gema que brillaba con cierto matiz opaco. Tenia una inscripcion grabada. Entonces me puse a toser, sentia que algo se me aferraba a la garganta, escupia y solo salia sangre. Aferrandome la garganta cai de rodillas."

No se lo que significa todo esto. Solo se que hoy he vuelto a tener ese sueño. Seguido a esto, volvi a soñar con aquella mujer. Esta vez, me entrego un cuchillo. De filo corto, pero mas extenso que una daga, con un brillo plateado. Lo empuñe con fuerza. Al despertar segui apretandolo entre mis dedos. Solo para darme cuenta que quizas no habia sido sueño, el cuchillo estaba ahi.

domingo, 14 de agosto de 2011

Todo en un año

Si existiera el engaño
buena suerte que no durara otro año
y ya nada mas me extraña
ni la niebla que mi vidrio ahora empaña
¿De incertidumbre mi vision baña?
Pero que patraña...

Y, ¿Sigues aun sembrando cizaña?
y, ¿Aquella mezcla de amor y odio te acompaña?
si no es nada, es solo una maña
Sabre o no lo que teje esa araña
mi amiga la muerte me apaña
o me prestara su guadaña
para deshacer tal maraña

Si no hay mal que dure un año
Ya vez, se termino todo engaño
hasta yo deje el ser huraño
Y tu, ¿Aun queriendo hacer daño?
me extraño, me extraño...



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sábado, 30 de julio de 2011

Independencia - Parte I

Conosco bien esos "No pasa nada", "Todo esta bien", "Estoy bien"... Que creen, yo invente muchos de esos. Ni yo mismo me los creia en ese entonces, bajo la fragil mascara se puede ocultar una mueca de dolor pero las lagrimas siempre caen, el dolor resplandece por sobre nuestras cabezas. Y si bien ahora cada dia intento exteriorizar gran parte de mi mismo, a veces cuesta, muchisimo, mas aun sabiendo que no es la mirada calmada la que predomina en mi conciencia, es un demonio el que quema mi alma, golpea sus cadenas esperando salir. Pero hasta un demonio siente amargura, desazon, descontento. Como ese descontento de querer decir tantas cosas para solo terminar diciendo verdades a medias, bromas, juegos, nada serio en verdad. Ese descontento de no poder ser uno mismo con ese alguien, todo gracias al miedo que nos infunde recibir una respuesta poco adecuada, ese miedo infinito a que esa persona se aparte de nuestra vida en el momento en que se hacen humo esos "te amo" que parecen inquebrantables. Cada cosa que ocultamos, cada deseo que privamos de ver la luz, es una parte de nosotros, muriendose. Es una agonia, una sensacion de ahogo cada dia mas fuerte, la tremenda desesperacion de no tener a nadie util a quien poder contarle esas cosas, por alguna extraña razon nadie parece confiable, nadie parece adecuado, y mientras mas diga esa persona que se preocupa por nosotros, mas tendemos a desconfiar de sus palabras, mas secretos le ocultamos. Cada vez que nos aislamos de esos que decimos que amamos vamos perdiendo parte de nosotros mismos. "Morir es solo aislarse un poco mas"

Y ante el miedo a aislarse completamente, no queda mucho mas. Debe ser dificil, por ejemplo, tener que enfrentar esa soledad cuando te das cuenta que durante toda tu vida jamas has estado solo, siempre tienes a alguien que te acompaña por ese largo y sinuoso camino, alguien que esta ahi esperando para atraparte o bien, alguien que te recoge cuando te caes y te ayuda a limpiar tus heridas. Mi madre alguna vez me dijo algo que jamas podre quitarme de encima: "La vida se vive solo. Nadie mas vive tu vida mas que tu. Por eso debemos aprender a valernos por nosotros mismos, a no depender de nadie. Si no hay nadie, todo bien. Si hay alguien, mejor aun. Pero no se puede obtener de los demas algo que deberia venir de nosotros mismos". Tal vez ella lo dijo en el momento inoportuno, justo cuando mas deseos tenia de saber que existia alguien en este mundo capaz de tomarme, protegerme, respaldarme, algo asi como lo que debia ser ella, pero si lo explicaba en tal momento era obvio que no tenia ni la mas minima intencion de utilizar su rol de madre de aquella forma. Fue en una epoca en la que no me podia querer a mi mismo porque pensaba que a nadie le importaba, no tenia intenciones de hacer nada, estaba tremendamente desmotivado, desorientado, aburrido, falto de afecto, pasaba nervioso e intranquilo, inseguro, nada parecia salir bien... Cada dia que pasaba el recuerdo de su voz, sus besos imborrables, su tragica dulzura y amarga belleza que habian corroido las mismas bases de mi debil autoestima, seguian marcandose y carcomiendo hasta lo ultimo que quedaba de confianza, de harmonia. Estaba cada dia mas desesperado. Pensar en el suicidio era facil. Terminar con todo hubiera sido comicamente sencillo si asi lo hubiera querido, pero no, hasta era inseguro en eso. Por lo que lo unico que me quedaba era intentar vivir con reglas estrictas, padres ausentes, hermanos desinteresados de mi presencia... Escasos amigos, a los que podia catalogar de cualquier cosa menos "buenos". Pasando desapercibido tuve que aprender a la fuerza lo que es estar realmente solo. A dormir mal y no tener a quien contarle, a desvelarme noches enteras de semanas completas, mirando por la ventana, añorando, deseando algo mejor, algo unico, algo valioso... Olvidando de poco a poco como se sentia el calor de un abrazo, la emocion de un beso. Me fui perdiendo. En la soledad fui enloqueciendo. Cada dia mas esa miseria me atormentaba, pasaba horas y horas sin pronunciar una palabra, sin mover un musculo. Sin sentir nada. Hasta que, subitamente, ese aire denso que me ahogaba ahora era valioso: ya no podia vivir sin el. Me habia acostumbrado a estar solo.

Asi como no habia tenido palabra sobre el que la gente no supiera que existia, quise hacer algo al respecto y por lo menos tomar la proxima desicion por mi mismo y, habia decidido alejarme de todo. Estaba manejando muy bien el dejar de sentir, tan solo mas adelante se escapo de mis manos, y me refugiaba en mi mente porque no tenia otra alternativa, no tenia otro proposito mas que el de entender el mundo a mi manera, ver como se construia esa realidad que me habia enajenado. Era entonces algo asi como un cientifico, un investigador, observando el comportamiento de aquellos, observando. Viendo sus contradicciones, observando, viendo sus fallas, observando, observando. Sabia sobre sus falaceas, sus traiciones, sus hipocresias, lo sabia y lo sabia muy bien, creo que en ese tiempo no obtuve nada en lo sentimental pero si obtuve muchisimo en el plano intelectual. Entonces, lo sentimental se hizo terrible, porque cada vez que topaba con algo de esas caracteristicas no sabia que hacer. Cada vez habia mas gente que me pedia consejos, o ayudas o que se yo, cada vez que acudian me miraban expectantes, esperando una respuesta y no habia nada. Nada. Ni una palabra que apaciguara sus corazones, que calmara sus dudas. Es que, ¿Como da calma alguien que no puede calmarse a si mismo? ¿Sabe acaso lo que es la calma? Lo mismo tambien se aplica a muchas otras cosas, muchas emociones. ¿Sabe alguien lo que es estar lastimado si no conoce el dolor? ¿Conoce el sabor de una lagrima, el calor de una risa? ¿Puede alguien amar si no sabe amarse? ¿Como sabe si esta amando o tan solo es rutina, como sabe si tiene valor? Eso siempre me complico, porque podia saber muchas cosas pero, ¿Cuanto me faltaba en el plano emocional? Cada vez que miraba a alguien y lo miraba expresarse, contraer sus parpados al reirse, apretar la mandibula al enojarse... me daba asco. Me daba una envidia terrible. Volvia entonces a sentirme vacio. Tuve que depender del alcohol para intentar rellenar ese vacio.

Y en mi miseria la recordaba a ella, ¡A ella! ¡A esa maldita! ... A ella que "amaba", a esa mujer hermosa y sublime que por mi culpa se habia escapado. Despues recordaba a mi familia, pensando en como se iban perdiendo y me dejaban solo, como me hacian sentir, y que no tenia a nadie, ni mi familia me queria ver, ni amigos tenia... Me sumergia entonces en otros medios para perderme, para desaparecer de mi mismo, porque eso era lo que queria, ¡Desaparecer! ¡Dejar de existir! Gritando, idiota, ebrio y desesperado: "¡Por que chucha no me muero!". Paso todo a un mismo punto. Y esa noche, al lado de las vias de un viejo tren, el cuerpo de un quinceañero no pudo mas. Despues de volver a considerar el suicidio decidio dejar de intentarlo: No debia hacerlo. Si iba a pasar, pasaria. Por lo tanto si quisiera prestarle ayuda a la parka, debia ser una ayuda sutil, casi accidental. Por lo que decidi emborracharme, acostarme sobre la via y esperar al ultimo tren. Cerre los ojos, tan cansado como ahora, y todo se volvio oscuro...

martes, 12 de julio de 2011

Rambling

'Creo que a veces niego sentimientos y los ignoro. Luego un impulso tan fuerte los desencadena que me encaran y me... me siento estupida.'

Escuche lo que ella queria decir. De pasar a estar caminando, me detuve subitamente con sus palabras dando vueltas, llegando a algo que me sonaba tan familiar que mi respuesta fue tan solo:

'Ah, ¿No soy el unico al que le pasa?'

Entonces, retomamos el curso caminando por ahi, ella iba un poco mas adelante mio. Escuche sus palabras pero no podia verla, tan solo veia como su cabeza se inclinaba un poco hacia el cielo, con un aire soñador e introspectivo.

'Creo... que es porque sabes lo que esos sentimientos o emociones te provocan y como te hacen sentir, por eso los ignoras creyendo que tienes el control. Pero el estimulo es tan grande, que lo que transmite, te desenmascara. Y ves que pese a todo lo que has aprendido... Aun hay cosas que te pueden hacer sentir indefensa. Y es ahí cuando te ves a ti mismo. Y ves que, aunque pasa el tiempo, hay heridas o cicatrices que no cierran, aun duelen. O que aun te provocan algo que jamas entenderas completamente, algo con lo que tienes que aprender a vivir...'

'Algo asi.', dije, y esta vez ella fue quien se detuvo. Luego, dio la vuelta para enfrentarme, tal vez presintiendo que algo queria decir.


'Mas bien... He llegado al punto donde, cuando algo sucede e inmediatamente respondo con un "No, si estoy bien", dejo de hacerme caso. ¿Por que?, porque sencillamente no tiene caso saltarse una emocion, cada emocion es un ciclo, un proceso, y hay que pasar por todo el proceso. Si despues puedes controlarte eso tambien sirve, pero no se puede negar ningun sentimiento. Es para todo. Puedes sentirte mal, por ejemplo, y sufrir miserias. Pero lo mas lindo de sentirse mal es saber que cuando se te pase, te vas a sentir bien y ni te acordaras de lo mal que te sentias. Dime que no te ha pasado.', dije. 'Jajaja... si, es verdad.', respondio sonoramente.

'Tambien es bueno saber que, a pesar de todo lo que sientas o puedas sentir, no determina nada, uno sigue estando en control de si mismo, cada quien es dueño de su propia mente, de su propia alma. Un sentimiento es transitorio, es una turbulencia que nubla tus sentidos, agudiza unas areas y calla otras. Piensa en un sentimiento como echar arena a un rio con tus manos. Ni por mas arena que le arrojes lo vas a tapar, siempre se despeja antes que te des cuenta. Asi mismo, ningun sentimiento puede consumirnos si no dejamos de "fluir"'. Y con lo ultimo hice un gesto con las manos extrañisimo, como tratando de expresar el movimiento del agua, eso desencadeno una ligera sonrisa en ella que fue tapada sutilmente con su mano, un gesto demasiado femenino si me lo preguntan. Luego me acerque un poco mas y tome aquella mano, como forma de conservar el vinculo que con cosas como estas tiende a crecer, y tambien para retener el escaso calor que a estas horas de la noche no tiene forma de conservarse. El sonido de la ciudad que se apaga se mezcla con nuestros pasos, y mi mente esta asi, callada y calmada, como un rio tranquilo libre de piedras, libre de arena.




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martes, 5 de julio de 2011

Opuestos

El amor jamas ha sido el opuesto del odio.

¿El opuesto del odio? La admiracion.
¿El opuesto del amor? Pense que era el miedo, pero estoy llegando a pensar que es la obsesion.

domingo, 26 de junio de 2011

Happy Ending

Podemos elegir entre estar juntos
y hacernos mutuamente desgraciados.

O separarnos ahora y ser también
cada uno por su lado desgraciados.
-Jose María Fonollosa, Avenue of The Americas - Ciudad del Hombre, New York


De tal forma que llego el momento, ese momento,
ambos preguntamos si era digno seguir.

Tu ya lo habias decidido. Me lo dejaste bien claro.
Al terminar conmigo acabaron muchas cosas.

Despues te sorprendiste que no te quisiera de vuelta,
no te quisiera en lo absoluto, me habias dado a entender
que no me querias en tu vida.
"¿Amigos?"
¿Amigos? Despues de todo lo que vivimos,
¿Esperaste que fueramos amigos?

Te sacaron del rio dos semanas despues.
Adios, amiga, adios.




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Hope(less)

Lo ultimo que
se pierde
es la esperanza.

Pero antes podemos
perder muchas cosas.
Nuestro respeto.
Nuestra dignidad.
A nosotros mismos.

No importa si no le queda
nada a que aferrarse.
Lo ultimo que
se pierde
es la esperanza.



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jueves, 9 de junio de 2011

To an old friend

Es tu imagen la que salta de recuerdo a recuerdo. De tardes de ocio mirando la calle, de dedos frios y ojos cansados que buscaban un hombro para enjugar sus lagrimas. De cervezas frias en dias de lluvia. De hacer nada, quizas dormir para pensar que hacemos algo. Ayer te vi como un espejismo, debo admitir que me asuste bastante al pensar que eras tu, mi corazon dio un salto, al salir de mi engaño pase del miedo a la aceptacion, a recordar, a volver a extrañar. A pensar en esa cabellera corta que cambiaba de color eventualmente, en esa risa que poco tenia miedo a expresarse, en palabras que daban claras muestras de identidad y de fortaleza inquebrantable. Es decir, ni yo pude quebrarla...

Te llore como era de esperarse. Como se llora la muerte de algo hermoso. Calle la muerte de mi mismo para no opacar el otro duelo. Y arrastre aquel fantasma por mucho tiempo, mirando tras cada esquina una imagen, una sombra que me perseguia, la culpa, el remordimiento. Me aleje tanto como pude. Hasta hice amigos para pensar que no estaba solo, aun sabiendo que no los necesitaba.

Desde ese dia no quedaron recuerdos, no quedaron cuidados, no quedo sombra del afecto en mi alma. El cuaderno gastado que te habia prestado lo di por perdido. Sabia que nada seria lo mismo.



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jueves, 2 de junio de 2011

Lobo Estepario


No es secreto que me he sentido como un lobo estepario toda la vida.
Con eso me acostumbre a marginarme,
sintiendo que la gente era innecesaria y,
más bien, estorbaba mis planes.
El mundo era sujeto de mi odio, de mi eterno rencor hacia todo.
De mi constante indiferencia. De mi crudo desprecio.

De fuego se cubrió mi mirada
y la imagen del 'outsider' trágico cubría mis pasos
sin nadie más que los absolutamente necesarios,
sin buscar llamar la atención,
alejándome del contacto, negándolo todo,
sin buscar hablar más de lo necesario,
sin demostrar mi afecto porque nadie era digno.

Hoy, un viejo lobo no logra ni verse así. Que ridículo...

Más bien, entre sus brazos, parezco un cachorro.

lunes, 23 de mayo de 2011

Ablaze

Ilumíname,
hazme sentir que estoy vivo,
que hay calor para compartir.
Un buen fuego nos ayudaría
a soportar el invierno.

No pido nada extraordinario
nada más que brilles como se que puedes
que te enciendas y me confortes,
pero que no me quemes,
no me consumas,
tampoco te extingas.

Bailarás como te he visto hacerlo.
Sintiendo la brisa, dejandote llevar...
Ni el más terrible viento
te ha podido apagar,
¿Qué no lo ves?
Ni ese viento, tampoco la lluvia...

Cuidarte puedo, y debo
pero también debes cuidarte a ti misma,
debes mantener tu fuego y seguir brillando.
Si sea capaz de darte leña es cosa de tiempo.

Hoy quítame el frío.
Entrégame tu calor.
Mañana, si quieres, te lo devuelvo
y se mantendrá tu luz, se mantendrá tu fuego.

sábado, 14 de mayo de 2011

Dicen que el nivel de inteligencia es inversamente proporcional a la felicidad. Asi quien mas sabe, mas lejano esta de alcanzarla. La inteligencia es un arma de doble filo, y "La ignorancia es regocijo".

Yo digo que, mas bien, se basa en la capacidad para percibir los extremos, casi como para equilibrar la balanza. Si se es inteligente, se puede ser muy feliz o muy infeliz.

(Esto hace las caidas el doble de dolorosas, y la lucha por llegar a la cima el doble de ardua)


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martes, 3 de mayo de 2011

A Sense Of Closure

Estoy pensando mucho en el perdón y lo que eso representa. Que sé yo, solo una vez en la vida me he peleado con alguien que me importa, solo una vez me he arriesgado a perder a alguien importante por una estupidez.

Me doy cuenta que todo el tiempo que estuve en terapia estaba buscando perdonar. No perdonar a alguien en especial, no perdonar a mi madre por llenarme de miedos e inseguridades, de no fomentar mi autoestima. No perdonar al medio por hacerme tan desconfiado, o perdonar a mis compañeros o a la gente que me rodeaba por evitarme, enajenarme, sacarme de su vida o no tomarme en cuenta. Buscaba, como todos los que llegan a terapia, perdonarme a mí mismo. Quería sacarme de encima todo eso y entender el "por qué", entender por qué todas esas cosas y situaciones me afectaban tanto. Entender por qué frente a cualquier relación lo primero que sé asomaba era el miedo a perder a esa persona, por qué esa desconfianza y miedo se transformaban en aprensión y me empujaban a hacer lo imposible porque esa persona no se fuera... No quería volver a estar solo.

Con los meses me fui dando cuenta de algo. Lo que buscamos no es que la otra persona reconozca sus errores. Lo que buscamos es perdonarnos a nosotros mismos por permitir que las situaciones nos afecten tanto, buscamos la formula para dejar de arrastrar todos esos traumas que condicionan nuestras vidas, nos trancan y limitan en tantas formas que al final solo somos una maraña de atados. Intentamos vivir el presente pero nos aferramos tanto a nuestro pasado... no nos damos ni cuenta. Y si lo hacemos, fingimos que no es así, que podemos seguir adelante a pesar de todo pero cuando el pasado llega a manifestarse en nuestro presente, nos cuesta, nos hiere y vuelve a condicionar. De vuelta a la coraza, a escondernos, generar más miedo, desconfianza, negatividad. Se nos pierde todo de vista. Es que pasamos tanto rato pensando en ese pasado que hasta sé nos hace real, llegamos a añorarlo. Mas de una vez pensaba en ella, en la Josy y en como me hirió, como jugo conmigo. Llegue a añorarla muchas veces. La recordaba con amor y ternura, con la ingenuidad de esos días, que iluso... que iluso, ingenuo. Es que no me acordaba de lo que paso después de esos recuerdos alegres, de ese calorcito en el pecho que dio lugar a un frío que no me pude sacar por años, años terribles y pesados, retrayéndome de cualquier contacto con otro ser humano por miedo a que mi confianza o cariño fueran traicionados, miedo a que me volvieran a dar la espalda. No podía recordar los años de ascetismo, de hermético silencio e indiferente semblante que mantenía tan solo para intentar protegerme... sin darme cuenta que ese mismo silencio me estaba matando, me estaba hundiendo en mi miseria y entonces volvería a añorar al dulce pasado, entraría nuevamente en el mismo circulo. De vuelta a lo mismo. Necesitaba salir de ese círculo.

Necesitaba cambiar de ambiente. Necesitaba vestirme de colores más claros, cortarme el cabello, dejar de escuchar la misma musica, salir de mi triste ambiente y saltar a la vida desprovisto de guardia, sin más refugio en mí mismo que el optimismo, el presente como ideal para olvidar mi pasado. Necesitaba hablar de las cosas. En esos entonces tuve una increíble compañera, Silvia- No, miento. He perdido a dos personas que me importaban muchísimo. Además de la Silvia tuve otra excelente amiga, una mujer de personalidad avasalladora, ideas claras y ojeras cansadas. Ella me acompaño varias noches. Me dio refugio cuando estaba aburrido. Yo la acogí en mi casa, en mi corazón. La ayudaba a veces a superar ciertas cosas, escuchaba todo lo que decía y me mantenía imparcial, siempre compañero, queriéndola. A ella le conte de mi vida, de mis problemas. Vacié mi pasado en sus oídos, ella con su tranquilo semblante más bien respondía enérgica "La vida es así hueon. Lo unico que nos queda es seguir adelante.". Silvia, además, me ayudaba bastante en eso. Ellas dos fueron parte de mi proceso para salir adelante y olvidar al pasado... Olvidarme a mí mismo, o lo que era en ese entonces. Gracias a su compañía. Renací. Con el tiempo Silvia siguió con su vida, hablo con ella de vez en cuando. A Martina la perdí más bien para siempre. De vez en cuando añoro escucharla y la extraño, pero espero que este bien y tenga éxito en su vida, le deseo solamente lo mejor.

En realidad buscamos que algo nos dé esa sensación de clausura, de seguridad, que nos diga que todo esta bien y podemos seguir adelante sin problemas, para dar ese paso hacia adelante con la seguridad que todos quisiéramos tener. Tenemos muchos medios, apoyos. Personas que nos dan oportunidades, que nos otorgan formas de liberar todo eso que queremos decir. Que nos ayudan a levantarnos cuando nos caemos, alejando la negatividad o tan solo ofreciéndonos otros puntos de vista. Todavía me cuesta muchísimo confiar en que todo esto que sé ha estado dando de forma tan perfecta, sea real, sea como yo lo siento, no sé si ella sienta lo mismo que yo a cada momento, no sé si sienta esos pequeños baches en el camino, las piedras con las que a veces topamos, los errores y esas ganas que siento a veces de detenerme tan solo para escucharla, para sentir si algo anda mal o si todo anda bien. Creo que todo anda bien. Pero a veces un silencio basta para enloquecerme... Mi imaginación es demasiado rápida para recordarme el pasado, para desconocer lo bueno, empezar a torturarme si siento que algo anda mal. Lo peor es que hay veces en las que me doy cuenta de muchas cosas, demasiadas. Tal vez más de las que quisiera decir en voz alta, tal vez sean ilusiones armadas por mi catastrófico subconsciente. Podría desconfiar de todo lo que hace, de lo que dice o dice hacer, de su medio, de sus expresiones, de todo, todo, absolutamente todo. La paranoia me persigue a ratos, trata de salvarme para que no se repita la historia, para no volver a descubrir que el mundo entero me engaña y soy solo un triste peón al borde de ser sacrificado por estorbar el camino de otras piezas más valiosas. Entonces las voces de mi imaginación se intensifican, dan vueltas en mi cabeza sus tristes palabras, me oprime el pecho y necesito soltarlo todo, decirle esto a alguien pero entonces no hay nadie, todos desaparecen, no queda nadie que acalle mis miedos sin sentido porque todos confabulan en mi contra... Siento tantas cosas que me confundo. Entonces no sé cómo actuar.

Así mismo empece a escribir. En mi silencio encontré que habían otras formas de aclarar mi conciencia y la mente se extiende más allá de las ideas que decimos en voz alta. Siempre hay un medio por el que liberar presión, para canalizar y verter nuestra energía. Pero a diferencia de cualquier pensamiento que pueda compartir mediante el habla, la escritura es un monólogo donde no hay más respuesta que el eco que tus palabras hacen en tu conciencia... Es un medio frío, autorreferente y muy solitario para obtener esa sensación de "clausura", esa paz con los hechos, ese entendimiento contigo mismo. Como es meditación e inmersión en uno mismo, se recurre a lo que uno sabe o lo que puede deducir, a la propia corriente de pensamiento, a la de nadie más. Hay que tener cuidado con eso. Mantenerte en una misma corriente de pensamiento te puede servir para descubrir cosas nuevas e ir perfeccionando ideas antiguas. O bien te mantiene en un solo punto de vista del que, si no tienes cuidado, puedes no salir con vida. Siendo así, ¿Cómo es que se obtiene resolución sobre algo si no se tiene más de un punto de vista? ¿Si no hay otras formas de comparar los hechos como se definen, como se aclaran? ¿Cómo se resuelve algo si solo se tiene un método y ese método no funciona? Pues, es extraño de explicar... Solo puedo decir que, de alguna forma, nuestro universo se va expandiendo con la interacción que tenemos con las demas personas. Cada mente es un universo, pero si llega a juntarse con otro entonces se van mezclando y algo de cada lado queda en el lado opuesto, algo de lo que piensa una persona se va guardando en nuestra infinita memoria (más bien, algo despierta). Resumiendo: Todo lo que nos dicen, en algún momento se graba en nuestro subconsciente, pero no es hasta el momento indicado donde todo tiene sentido, escuchamos ese "click", ese sonido que produce un switch al cambiar de 'encendido' a 'apagado', porque algo cambia de estado y al cambiar de estado nos permite ver las cosas desde otra perspectiva. No es sino a través de otros que mi universo se expande, porque soy bueno para recordar, absorber ideas, reutilizarlas para convertir cosas nuevas, para sacar otras ideas. Soy más astuto que inteligente. Creo que la gente me cree mucho más inteligente de lo que soy en verdad.

No por nada necesite tanta ayuda para superarme a mí mismo. No por nada pase tanto tiempo sufriendo innecesariamente para intentar olvidar un pasado que ya me había superado por completo, ese pasado no me recordaba y la gente en el ya seguía con su vida indiferente de si mi existencia era todavía un hecho. Pero sí, tuve ayuda. Tuve amigos valiosos, terapeuta tras terapeuta hasta encontrar al unico que hacia las cosas de forma distinta, tan distinta pero era una forma tan cercana a la mia en corriente de pensamiento (en ese momento me di cuenta que un terapeuta esta para ayudarte a superar tu pasado, no para ayudarte a lidiar con tu presente). Tuve que aprender a vivir cuando llevaba 17 años en este mundo, me sentía tan idiota... aun me siento como un retrasado cuando no sé cómo reaccionar frente a alguna situación donde hay más de una lectura o un camino, busco hacer las cosas de forma perfecta pero no me doy cuenta que no soy perfecto, a veces necesito escuchar menos o sacar menos conclusiones para entender realmente lo que pasa y no confundirme. Necesito sentir, expresar todo eso que nubla mi pensamiento día tras día, necesito escuchar más, concentrarme, enseriarme en cosas que si merezcan seriedad. Ser menos frío aunque eso signifique perder neutralidad. Ser autosuficiente, pensar más en como conservarme a mí mismo en vez de tener esa costumbre de sacrificarlo todo para sentirme aceptado o querido, porque al final la vida la seguimos solos, el camino es ancho como para recorrerlo acompañado pero cada quien da sus propios pasos. Es importante que cada quien resuelva su propio pasado si le interesa seguir vivo en el presente. El futuro viene después, no sirve de mucho posicionarse en el pero siempre es bueno tenerlo de referencia. Hay más caminos que el camino ideal. Debo confiar en la gente que me rodea, en la gente que me quiere y en esa señorita a la que rodeo con mi brazo, la que sonríe a mi lado (debo apoyarla, además). Pero por sobre todo, debo confiar en mí, en mi capacidad para enfrentar la adversidad, en que mi buena voluntad no sera traicionada tan fácilmente (porque después de todo mi aprecio no es fácil de ganar), en que al final del día puedo dormir tranquilamente porque tengo una novia a la que adoro y voy queriendo cada día más y más, una novia que me ha salvado de estar solo, que está desmintiendo todas las atrocidades que llegue a pensar de otras anteriores parejas, esta es una mujer que me hace sentir vivo, me hace sentir apreciado, me hace sentir que le importo a alguien. Tengo amigos, sí, amigos de los que cada día me sorprendo más por como son capaces de apoyarme, tengo una familia a la que estoy redescubriendo, que me está volviendo a querer, volviendo a confiar en mí y viceversa. Tengo planes, ansiosos de realizarse. Tengo fe en que si llego a perder algo valioso... sera por algo. Espero ser lo suficientemente fuerte para soportarlo, para soportar el dolor pero no arrastrar el sufrimiento como una carga nunca más, nunca más... El sufrimiento ha sido clausurado. El miedo también. Ah, cierto. Y si pierdo algo, y se me presenta la oportunidad de recuperarlo de forma integra, tendré que hacer lo posible por recuperarlo. Como a esa amiga de la que no les había hablado. Ya perdí una amiga tan valiosa como ella antes. Ahora, no estoy dispuesto a repetirlo.




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lunes, 4 de abril de 2011

Espera el Ocaso

Esta sensación
esta espera
saciedad a medias
sed de algo, no de agua
no de nada, sed de ideas,
de principios, de respuestas,
de objetivo, de principio,
que nada veas, nada veas,
desmotivación alegre
en mi conciencia no duermas

Espera el ocaso
en un lienzo una cama trazo
atraso tu llegada, maldito retazo
la agonía perdida y el talento ansioso
el dolor y la angustia son su alimento
mientras desahogarme intento
las palabras se roban mi aliento
lagrimas que no se derraman, el tiempo es escaso
si no me libero no hay caso, no hay caso
espera el ocaso,
espera el ocaso...

Trepando las paredes de mi abismo
¡No soy yo en mí mismo, es alguien más!
Vuelve al cuerpo fofo y cansado
ya el vano sufrimiento pasajero he desechado
desesperado al hacerlo, se ha agotado
de su frágil poder se ha percatado
se ha impactado, tanto tiempo ha gastado
sangrando en el piso con violencia
¡Es su sangre el precio de la impaciencia!
Ni idea de su vil presencia
que apariencia endeble y tan reducida audiencia
es la muerte, impactante
la que observa con paciencia...

Y dice así:

"He visto tu vida alargarse y crecer
al nacer, tu reloj comenzó a andar
y al pensar y marchar las horas sin interrupción,
se hace mas nítida mi agridulce canción

Hoy te he visto, otra vez
merodee por tu puerta años, esperando
la misma escena día tras día encontrando
esperando, esperando,
empuñabas la daga, yo esperando, esperando
pero no aguardando tu final, no,
tu final para mí es claro,
y, ¿Precipitarlo? ¡No tendría el descaro!
¡Yo hago las reglas aquí!
¡Tu solo las sigues! Haz lo que quieras,
pero por mientras las sigues

En tu frente he marcado una señal
como a varios de tus hermanos
les he otorgado tiempos desiguales
vivirán quince horas menos que el resto
cada uno quince menos que el anterior
y así al llegar hasta ti
después a tu sucesor, el que tendrá menos tiempo
pero más trabajo y mayor sacrificio
No por nada te he marcado, los he marcado
no por nada te he elegido
debes oír los gritos y lamentos
absórbelos, sintetízalos,
entonces deséchalos, elimínalos,
dales el duelo que necesitan
almas en pena te llaman
escucha sus voces por el tiempo olvidadas...

No debes irte
Tu condena es la vida
que se te quitara cuando más la quieras
cuanto más aprendas y entiendas
borraras más fronteras..."

Su voz se deshace y pierde en la noche.

Al abrir los ojos ya ha amanecido
me siento aliviado, pero sigo cansado
vuelvo a cerrarlos y duermo un rato
ni idea de cuando despierte, no hay caso.
Espero el ocaso,
espero el ocaso...




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© Hernán Pumarino // Pseudohumano Artworks 2011

domingo, 27 de marzo de 2011

Domingo

Lo que produce caña no es el alcohol, es el sueño

Eso, o sera que te arrepientes
de algo que hiciste con un vaso en la mano

Nuestro cuerpo tiene formas
de hacernos sentir culpa
física y mentalmente

A mi me mata el sueño
entonces, me voy a dormir
en el primer sillón que encuentro,
veo la hora en mi celular
al mundo lo que es del mundo
por lo menos ahora, no quiero estar en él.






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© Hernán Pumarino // Pseudohumano Artworks 2011

Sábado

Entonces, dicen una de sus frases:
"Comparito, he visto Corazón Valiente
58 veces, siempre la veo,
pero nunca he visto el final"
Todos se ríen, yo también
Todos hablan de Mustafa, hueón

Encerrados en un auto todos fuman
licor en los vasos que no bebo
risas de chistes que a mi ni me llegan
hay música, y a mi solamente me da sueño

Puta que son fomes los flaites
Extraño a mi gente.






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jueves, 24 de marzo de 2011

Missing you/Missing me

Extrañar duele.
Fisicamente.
No tenia idea.

Es esa angustia
esa miserable espera,
la incertidumbre de un 'quizas'
o de un 'no, mejor no'
¿Hice algo malo?
¿Que estara pensando?
¿Estara cansada, quizas?

Entonces, algo oprime mi pecho
es como una daga, se siente una punzada
es la mano de la muerte quien la empuña,
agudiza el dolor y lo hace real.
Enloquecen mis sentidos
mi respiracion se agita,
oh, se hace todo tan real...
Me siento tan vulnerable.

"Amor sigue durmiendo mientras yo enloquezco por tu ausencia..."





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lunes, 14 de marzo de 2011

Equilibrio

Que mis defectos no sean motivo de duda
tan solo sirvan de advertencia

Que mis virtudes te motiven
pero que no te ilusionen

Nadie conocio la verdad
comprendiendo solo lo positivo
nadie alcanzo jamas la perfeccion
con tan solo inclinar la balanza
a un solo lado

La perfeccion es parte de un todo
el entendimiento debe ser absoluto
Acepta ambas partes
conocelas, creelas igual de posibles

Entonces, quiereme
y el sentimiento sera mutuo
quiereme como soy, imperfecto, perfecto, neutro
besame, dejame sentir tus dedos
recorriendo mi piel
mis manos acariciaran tus cabellos
mis brazos otorgaran calor
refugio, pasion desenfrenada

Dejame sentir que eres humana
tan fragil como yo, tan debil
entonces seras divina
seras mas, seras menos, seremos
seremos yo, tu, seremos uno
seremos perfectos si asi lo deseamos
conozcamos lo malo, apreciemos lo bueno
seremos nada
seremos todo.








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viernes, 11 de marzo de 2011

Debilidad

Debilidad, hoy te he llamado
sigues igual que siempre
es que a veces estoy vulnerable
necesito escuchar tu nombre

Debilidad, hoy refugiame
dame un gramo de esperanza
mas ahora, me siento confundido
hay tantas preguntas y tan pocas repuestas
las paredes de mi conciencia hacen mucho eco

Quiere el amor ser subyugado
caer irresistiblemente
bajo las garras de alguien mas violento
de alguien que poco transe,
de alguien que ni de tu nombre se acuerde

Busca el amor alguien con poder
quizas ese poder sea fortaleza
y esa fortaleza pueda guiar al amor
pueda salvarnos de todo

Por eso, debilidad, debia escuchar tu voz
para sentir que todo estaba bien
que nada he hecho, no es mi culpa,
el mundo es algo extraño a veces
Busco tu despreocupada esencia
Me someto a tu juicio
me olvido a mi mismo

Debilidad, aclara todo
yo descansare una vez mas en tu cuarto
Hemos quedado de vernos pronto.









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domingo, 6 de marzo de 2011

No Hablan

-"Callamos cuando queremos preguntar
cosas que asumimos nadie va a entender
si queremos decir algo que nos pasa
creemos que a nadie le importa
gritamos las cosas en cambio
hacemos bromas al respecto
le restamos seriedad al asunto
cuando sabemos que nos esta corroyendo el alma..."

A veces no hablan
se quedan en absurdo silencio
reposando tranquilamente
dejando que su imaginacion los torture

Es triste para ellos no hablar
tambien lo es para los que pueden sentirlo
para quienes escuchan a su alma gritar
mientras sus labios permanecen mudos
y "Siente la impotencia de ver como lloran,
tan solo pudiendo ver como pasan las horas."

Esperamos una señal que inspire confianza

-"No puedo aliviar tu carga si no me dejas.
Menos dar respuestas a preguntas que no me has hecho"

Esperamos dar aliento y servir de apoyo
esperamos tantas cosas, realmente...

Cerca habia un viejo que decia lo mismo
y cada mañana salia diciendo
"Si estamos solos nadie puede hacernos daño",
entonces se perdia quien sabe donde, para hacer hora,
escapar del mundo mientras aguardaba el dia
donde a todo se le diera un final

Con el me sentia identificado

Con ese hombre que vivio su vida feliz,
apoyando a sus seres queridos,
tanto asi que al final nadie podia apoyarlo
y lo dejaron solo, uno a uno sus relojes
se fueron detuviendo

Es que, ¿Quien ayuda al que ayuda al resto?
¿Quien le da consejos al sabio?
¿Quien calma la sed del que da de beber?

-"Los muertos, Santino, los muertos.
Los muertos son mas sabios, ellos me aconsejan
ellos me guian..."

"...Pero los muertos no hablan."

"Solo cuando llega la hora
podemos oirlos hablar
yo espero, para escucharlos
decir que tenia razon."







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miércoles, 2 de marzo de 2011

Busqueda - Parte cinco

Han pasado meses
los he anotado

Esto que siento
tiene nombre, significado

"¿Alguna vez has visto
llegar la noche
pero miras arriba
buscando el sol?

¿No sientes acaso su calor
cuando atardece, mas
intentas retenerlo
abrigando tu piel, humano?

¿No lo ansias cuando no hay
otro manto a tu alcance
que uno de estrellas?

¿No te alegras cuando vuelve,
cuando llega un nuevo día?

Esto es lo mismo
solo que el sol
no volverá"





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Busqueda - Parte cuatro

Me estoy desesperando
el sol va bajando
tu no das señales de vida

Las hojas se han desteñido
los animales no quieren salir
hay algo raro, siento frió
mas frió que de costumbre
hasta el viento esta agresivo
estoy asustándome
no lo hagas, por favor para

No quiero sentir esto
no lo hagas, vuelve
sal ya de tu refugio...

No me gusta este lugar.





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Busqueda - Parte tres

Es raro estar acompañado
por alguien tan distinto

Tu aroma me llama sin notarlo
es un deseo el que de mi surge
intento explicarlo como un ardor
como exponerse al sol
pero te acompaña todo el día
no hay un símbolo que lo describa

Me dices que si, luego, te vas
te acercas, me atraes
me pides que cierre los ojos
siento algo en mis labios
abro los ojos, ya no estas
ni rastro de tus pisadas en el trigo

Es que esto era real?





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© Hernán Pumarino // Pseudohumano Artworks 2011

Busqueda - Parte dos

Creo que te he visto
lo se, puedo sentirlo
estabas ahí parada
te veías algo extraña

El Ser me ha legado los símbolos
intento aprenderlos, son muchos
los escribí en la arena
el mar no tuvo consideración
me los robo en cuanto los vio
quien sabe que hará con ellos

Entonces, algo me topa el hombro
al darme vuelta, te he encontrado

No eres como te imagine, pero
no veo a nadie mas aquí cerca






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© Hernán Pumarino // Pseudohumano Artworks 2011

Busqueda - Parte uno

Han pasado dias
lo se, aprendi a contarlos
los crearon demasiado extensos

Las horas me parecian bastante

He dejado a mi grupo
no tengo otro remedio
que volver a divagar solo
Te he visto, la compañia
de cualquier ser se me ha
hecho ingrata

Estoy abrigado
pero siento frio igual






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Nueve?

NO HAY NADA MAS, no queda nada mas en este mundo que acoplarse con el sonido ahogado del silencio de las cuerdas de una guitarra, perderse en su absurdo mutismo y llevarse ese sonido a un viaje hacia los reinos de mi subconciente, para callar al eco de mi pesimismo enardecido, de mi involuntaria inutil incensata inseguridad que irremediablemente yace perdida sin saber del norte cuando mi brujula queda totalmente erratica... En vola el dia siguiente me llama a gritos y mis ojos obedecen solos.





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lunes, 28 de febrero de 2011

Punto diez

Miraba a cualquier lado
deje que los perros me acompañasen
hasta los lobos seguian mis pasos
explorando esta tierra que se me ha legado

No soy el mas sabio, ahora lo se
no soy el mas fuerte, el mas poderoso
Tan solo soy yo
divago esta tierra
a cada paso encuentro algo

Entonces, el tiempo se congela
la sangre se hiela, algo sucede
veo a lo lejos una figura que brilla
algo me dice que no alcanzo a escuchar

"Encuentrame..."

La luz de la luna es nueva
baña tu figura divina
la tierra florece a tu paso
el pasto brota, acariciando tus pies
estas ahi, frente a un lago
observas algo en el agua
entonces, te retiras
no veo nada mas en el mundo

No estaba equivocado
Te busque quien sabe cuanto
No encuentro las palabras exactas

No creo que existan, en verdad
solo se que hoy te he encontrado.





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Punto nueve

En una cueva, reposando
aprendi a que sabe la soledad
algo extraño brotaba de mi
inundaba mis mejillas el rio
de la indiferente miseria de mi mismo

"¿Sientes ese sabor?
¿Ese sabor salado, casi aspero?
Es agua, sin embargo
por eso no te quita la sed
es como dormir sin sueño
o comer sin sentir apetito

Es nuestro mejor invento
la desesperacion

Hace a los hombres, como tu,
buscar sin saber qué
amar sin haberlo sentido
vivir solo por miedo a la muerte"

De esto desperte exaltado
casi a punto de llorar
sin saber si eso salado que sentia
era producto de mi dolor

"Esto es una lagrima", dije
Entonces me quede contemplando
la oscuridad en silencio.






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Punto ocho

Camine quien sabe cuanto
camine por decadas, por siglos
sufren mis pies por las llagas
acarrea mi alma el cansancio desde siempre

La nieve cubre mis tobillos
he tenido que matar leopardos para subsistir
es triste el sabor de su carne
sabe a miseria, a dolor y sufrimiento
mas la como porque de algo debo vivir
la apatia recorre mis huesos
creo que por eso mi vista se cansa
hoy te busco, no veo nada
mas sigo caminando por inercia
porque no se hacer otra cosa.






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Punto siete

"Busca en la tierra una marca
ve al norte, luego al este
pierdete divagando en el oeste
en el centro de la creacion esta el comienzo
en las coordenadas que te guio, esta el destino"

Solo eso escucho
y veo en sueños una imagen rarisima
son unos ojos que no conozco
son hermosos... tan hermosos...
no creo que sean concebibles

"Ve con ambos ojos lo que existe en uno"

Es a ella a quien busco
la llaman mis sueños
mis pesadillas la alejan tempranamente
motivan mi aliento a respirar
mi corazon late por ella
entonces, me levanto
divago la tierra
alzo la vista al cielo
hoy Dios ha creado la lluvia
no debo ser omnipotente en esta tierra.





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Punto seis

Ahora perdido no encuentro nada
ni a mi mismo veo
no tengo espejos que lo hagan posible

Solo tengo esto
esto que dice "sigue, vamos"
"sigue buscando, ve"
busco esta tierra que yo mismo he creado
busco y nada he encontrado

La creacion no es solo lo que yo hice
hay que darle objeto a la "probabilidad"
entonces, hice posible lo imposible
sin hacer nada, sin siquiera intentarlo
la vida real desafia cualquier probabilidad imaginable

Divago en la tierra que ya no conozco
buscando lo que he creado, sin siquiera conocerlo
Se que es posible, solo eso mueve mis pies.




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Punto cinco

Entonces, el vacio
El paisaje se desdibuja

Lineas que se entrelazan, se separan
se agrupan, categorizan
destruyen, crean, vuelven a formarse
forman ovalos que contienen esferas
esferas limpias, pulidas
al pulirlas mas se asemejan a gemas

Prendadas las gemas en un rostro familiar
caracteristicas amables, cercanas
cubre ese rostro de blanca piel
lozana, firme, y una sonrisa que corresponda
a semejanza tambien, pero no inferior
igual, pero no peor
tan solo distinta
de forma que algo suceda en cuanto se miren

No es todo

Deposita en esos ojos la bondad
hace esa boca deseable, algo esquiva
cubre de cabellos ese rostro
que se esconda tras ellos unos años
bajo su frente arma un tormento
que se asemeje en realismo a el mismo
al caos que existia desde antes del todo
a un caos anterior a la nada
a la existencia misma
algo que solo él pueda resolver
terminar de aclarar, convertir en perfecta armonia

Hazlo posible, create a ti mismo
crea una diosa.





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Punto cuatro

Mi vista se pierde en el horizonte
buscando rastros de algo que fue
si fue, no importa
si no es, ya no existe
nada debe preocuparme el pasado
si ya ha ocurrido no volvera
si ocurre otra vez, ya estoy preparado

Siento cada paso como una milla
cada centimetro es año luz
cada dia es una eternidad
cada minuto es un puto martirio

Algo me envuelve en su poder
algo me pierde, estoy a la deriva
estando en un rio no te arrastran las olas
te ahogas si no intentas afirmarte

Nadas cuando no sabes hacer otra cosa
te ahogas si eres humano, ese es tu destino.





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Punto tres

Hojas verdes
rojas, amarillas, color ceniza
color tierra, arcilla, magenta
color piel, muy semejante
hasta las hojas asemejan extremidades
son dedos esos que plantamos
seres completos se crean de la tierra

Entonces, hecho a mi semejanza
nada debo temerle
mas bien el debe seguirme
temerme, verme como su Dios
pues ha salido de mi codigo genetico

Entonces me observa, iguales sus ojos
igual su expresion sin marca
sin expresion, marca, me marca
desmarca las expresiones de su rostro
arquea las cejas, a medias cierra un ojo
observando, atentamente, conciente
entonces, teme

Siente el miedo carcomiendo su alma
es mucho el peso de ver a Dios
el miedo se transforma en terror
el terror da paso a la locura
la locura es un don divino
consumado al ver a Dios mismo

Comienza entonces a gritar
ve esos dedos que compartimos
pero sus manos son poderosas
su voluntad es divina
su fe inquebrantable
quiebra montañas, quiebra sus huesos
entonces se deshace sobre si mismo
convertido en polvo
el viento lo esparce entre sus alturas

La tarea de un Dios no es facil.






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Punto dos

Parece que estoy en otra parte
sin embargo no siento movimiento
no siento mi cuerpo
no siento mis dedos mientras escribo
no estoy aca, si, es un lugar diferente
las paredes en negro y plateado
un vastago de arbol bajo mis pies
vestigios de sangre por todos lados

"Aqui esta, dejalo"
entonces algo me señala hacia abajo
arranco mis ropas de un solo movimiento
el sentido esta hecho objeto
la voluntad se expresa por mi carne
estrujo la camisa desgastada
el liquido es vertido hacia abajo
cae en el arbol, este lo absorbe
sediento pide sangre a gritos

Las plantas hablan en lenguas
que recien comienzo a entender.





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Punto uno

Ahi mismo
donde estoy

Un trago mas me cansa
el ruido del agua me hace girar
cerrar los ojos, escucharlo todo
calmarme con la promesa de un "pronto"
contentarme con la idea de un "nos vemos"
satisfacerme en la espera vacia que dejas
tratar de beber ya que es facil
dedicarme al trago parece un deporte

Ganas de cortar mis sentidos
arrancar varios problemas de raiz
que mas sirve, dejar todo y ya
todo estaria perfecto
cada vaso extra me deja ferpecto
entonces voy, salgo de todo esto.





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sábado, 5 de febrero de 2011

Left You In The Past.

Alguna vez sentí ansias de verte. Era porque no te veía, te quería porque no te tenía, nada más basico, practicamente un maldito cliché. Aun así nos hablabamos de vez en cuando. "No quiero perderte... quiero ser tu amiga, eres muy valioso para mí." decias. "Tengo demasiadas amigas, no me interesa." te respondia, pero aun así intentabas de alguna forma conservarme, persuadirme. Fui constante, paciente, amable. A ratos te aconsejé, siempre fui sincero, fui un confidente excepcional. Pero no era suficiente. No era lo que andabas buscando en una pareja. Yo no te buscaba como amiga. Con el tiempo aprendí a no buscarte en lo absoluto.

Hoy las flores se resecan en tu tumba. En mi mano unas frescas reciben un futuro más provechoso.


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Sin Voz

Hoy no te llame. La verdad que hace mucho tiempo que no hablaba contigo, algo de mi mismo recordo como era antes y la verdad fue mucho mas soportable estar solo de un dia al otro.

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viernes, 4 de febrero de 2011

Wait and See, Parte VII

Realmente no hay mucho que hacer en estos dias.

El calor es... sofocante, desesperante, atrapante. "-ante" esto y "-ante" aquello. Tantos "-ante"(s) que antes (¿Ven lo que hice?) era mas facil no pensar en aquella bola de calor y resplandeciente luz que revolotea sobre nuestras cabezas doce horas al dia, alla por lo alto, en su palacio viendo como todo pasa a su alrededor. El sol no se inmuta de nada, con tal de seguir siendo el "centro del universo"... bien le vale que nosotros pobres (hago enfasis en "pobres") mortales no podamos conseguir un refugio decente de sus vulgares vestimentas que nos empequeñecen hasta el infinito. No seria tanto soportar el calor si, bueno, si tuviera algo que hacer. Es una de esas temporadas donde no hay labor que se asome y la unica entretencion razonable parece enfermarse, pues te mantiene ocupado, atento, te distrae de lo que pasa alla afuera, y te da oportunidad de dormir para sentir como el verano se escapa aun mas deprisa de nuestro calendario. Yo mismo intente enfermarme. Bueno, no intente, sino que cai enfermo sin buscarlo. Podra haber parecido un calvario al principio, pero
izo que el tiempo pasara mas rapido. Ademas que una vez recuperado, se siente bien estar de pie nuevamente.

Pareciera que con el calor las calles se vuelven todas iguales. Es como estar en el desierto. Caminas, cuadra tras cuadra y calle tras calle intentando avanzar con las piernas cansadas, la espalda mojada, las manos cargadas, la mirada hacia abajo buscando sombra en donde quiera que se acercan tus pasos. Pero en cuanto levantas la cabeza miras y piensas "esto es una broma", no has avanzado nada, sigues practicamente donde habias empezado. El terreno te juega bromas crueles, todo se vuelve invisible, de lo invisible salen espejismos que seducen, distraen, y si eres lo suficientemente tonto como para creerse uno de esos espejismos, te atrapan. Debo decir que mas de una vez me he sentido atraido por esos espejismos. No soy un tonto, como para creer en ellos. Soy mas bien la clase de tonto que prefiere seguir adelante aunque hasta mis zapatos pidan clemencia y descanso.

Menos mal que de esta forma no tengo que caminar. Me vine a la ciudad hace unas horas, tome el primer bus que quiso parar, como estan generalmente vacios me sente donde mas me fuera conveniente, entonces me acomode para lo que sabia seria un largo viaje sin un breve retorno. Acomode mi guitarra al frente mio. Arroje mis brazos convenientemente alrededor de su largo cuello, abrazandola como si fuera hija mia de sangre y no tan solo de musica. Deje reposar mi menton arriba del clavijero, dejando que su funda sirviera de apoyo. Incline la vista levemente a la derecha, mirando justamente afuera de la ventana. Es un trayecto interesante el que hace este bus... Primero recorre todo el pueblo, va transitando por las calles mas importantes y las avenidas mas transitadas, recorre practicamente todo. En el camino diviso botillerias, almacenes, botillerias, tiendas de ropa, restaurantes, botillerias, bancos, la plaza principal, botillerias, colegios, carnicerias, mas colegios, mas botillerias... casi al final del trayecto una panaderia que lleva sospechosamente mucho tiempo cerrada.

Entonces da una vuelta, sube, se divisa la ultima botilleria, un restaurant mas, y se pierde afuera del contorno del pueblo hacia rumbos inhabitados. Se va entonces por ese camino largo, sinuoso, por el que apenas cabe un bus y dos tercios de otro vehiculo, a recorrer otros paisajes. Subitamente, en cuanto sale del pueblo, el verde lo rodea todo. Son arboles, arbustos y pastizales la unica compañia visible, la unica vida visible en todo lo que capta un ojo desde ese bus, a traves de aquellas cuestionablemente limpias ventana, sobre las cuatro ruedas que, siempre en movimiento, me alejan de todo lo que es mio y transportan a un mundo tan bien conocido pero a la vez ajeno a mi mismo.

No me he estado sintiendo muy bien. Mas alla del estar enfermo, claro esta. El encierro que he tenido ha sido constante, el ambiente algo extraño, cargado de una energia que no he podido determinar bien. Han vuelto los dias de insomnio. A veces no puedo conciliar el sueño sino hasta tarde, cuando ya las luces de mi habitacion se apagan tan solo para dar paso a la luz del exterior que timidamente se divisa por mi ventana. Me quedo hasta tarde haciendo cualquier cosa, escuchando musica, viendo cualquier cosa por television, a ratos tocando guitarra... a veces, escribiendo. Se que algo anda extraño cuando me pongo a escribir, no es algo que aparezca de la nada cuando las cosas estan bien. Lo hago porque lo necesito, porque mi conciencia lo pide y hay cosas que debo decir sin que nadie parezca prestar atencion. Es mi ultimo recurso. Soy uno de esos que tan solo desde la tragedia puede extraer belleza, alegria o algo de tranquilidad para no desvanecerme entre los confines de mi propia miseria. Sigo escribiendo para luchar por mi vida no para narrar cuando estoy vivo. Pues lo que escribo es lo que pienso, lo que cruza por mi mente dia tras dia, lo que van narrando mis ojos mientras perciben la realidad que me rodea, mi percepcion agrega cosas que practicamente nada tienen de cierto, son parte de mi hiperactiva imaginacion. Tengo esa tendencia a mezclar la realidad con la ficcion. Es que la vida de por si ya es aburrida, nadie necesita que exista otro personaje alla afuera que se los recuerde a cada rato al fotocopiar la realidad en blanco y negro cuando ya esta en blanco y negro. Yo agrego bastante gris a esa imagen. Oh si, y a veces algo de rojo, o azul. Muy pocas veces esta de mas un tono rojizo para completar una imagen.

Miro por la ventana. Caigo en que ya es hora de bajarme. Rapidamente guardo todas mis pertenencias en la funda de la vieja guitarra, salgo del asiento, me arrimo a la guitarra a la espalda, toco el timbre y bajo por la breve escalerilla del bus. Reviso mentalmente que aun tenga todo con lo que vine... nada me falta. O eso creo. No se si sera cosa mia, pero es muy raro estar aca. Pude vivir por este barrio casi, cuanto... ¿diez años? Cada vez esta mas distinto.

Estoy en la calle principal, una avenida bastante transitada, dividida en tres secciones y dos de ellas estan separadas por un improvisado bandejon que sirve de guarda para los pilares del metro, que crecen entre medio de los manchones de pasto como si fueran maleza que se ha descuidado por tanto tiempo que le hace competencia a los arboles. Hace diez años me acuerdo de haber visto por aqui otro panorama, la calle antes estaba dividida en dos partes, dos secciones de cuatro vias cada una, yendo estrictamente en un solo sentido, y en medio de esa maraña de vehiculos motorizados... un bandejon bastante mas grande. En el habia practicamente un parque entero, habia pasto, arboles, arbustos, habia gente transitando por el, adultos con sus hijos, jovenes con sus mochilas al hombro, ancianos dando paseos nostalgicos a una velocidad tan inversamente proporcional a su edad que uno no lograba contenerse la risa (era un niño, no me juzguen). Poco a poco todo eso fue desapareciendo. A los primeros que echaron, fueron a los jovenes: Una vez que sacaron los arbustos ya no tenian donde esconder su juventud. Despues, sacaron a los adultos y sus niños: Cada vez tenian menos espacio donde soltar a sus hijos, cada vez menos niños iban a jugar, los padres ya veian que el espacio era tan reducido que apenas tres cuartos de un niño podia jugar con libertad. Para los ancianos, no quedo mas que esperar a que todo lo demas se fuera. No quedaba nadie mas. Hasta que sacaron todo, y a ellos no les quedo mas remedio que buscar donde mas divagar en la deriva de su vejez. Primero, cavaron en ese terreno un pozo profundo, necesitaban donde construir cimientos. Esos cimientos fueron regados constantemente, cuidados con esmero, paciencia, dedicacion. Eventualmente, de esos cimientos fueron brotando inmensos pilares, enormes, fuertes, derechos. Los pilares crecieron, crecieron, de ellos salieron ramas de denso metal, se entrelazaron y convirtieron en una estructura solida. A su alrededor, la calle fue cambiando, dividiendose, uniendose, volviendose a dividir, cerrandose, cortandose, abiendose, hasta quedar en la calle que hoy conocemos. En las ramas de los pilares decidieron construir una casa, de metal y cemento como sus raices. Ahora por ahi pasan monstruos de metal que albergan y transportan a todo el que lo necesite: Sus raices se conectaron con el resto del tejido de la ciudad. A nosotros no nos quedo mas que ver como todo esto pasaba antes de que tuvieramos tiempo de tratar de imaginar que es lo que estaba pasando frente a nuestros ojos. "C'est la vie". Al final todo cambia, todo muere. Uno debe hacerse a la idea y aprovechar que es uno el que se queda, todavia no es nuestra hora de partir.

Con cada paso que doy, me voy acordando de todo esto. No me quedo mas que aceptar todos estos cambios, me he adueñado de ellos casi como un simbolismo a como yo mismo he ido cambiando con el tiempo. Miren, si tanto he cambiado que hasta mi domicilio es otro, otras tierras las llamo mi "hogar". Sigo por el mismo camino de siempre, paso a paso, he memorizado la misma ruta y estoy bastante seguro de pisar siempre en los mismos lugares, de fijarme en las mismas cosas, preguntarme distintas cosas sobre los mismos lugares u objetos, a veces personas. Este es mi espacio. Esta ciudad siempre ha sido mia. En ella he vivido miles de historias, con miles de amigos he compartido, las luces de la calle me han visto abrazado a tantas mujeres, tantos ratos acompañado y muchos mas absorbido en la penumbra absoluta, irremediablemente solo. Conozco tanto de ella y me agrada tanto salir de noche a recorrer los mismos caminos, a adentrarme en otros que no conozca, a descubrir y redescubrir todo lo que se me tiene aca, presente, esta al alcance de mi mano. ¿Por que no habria de aprovechar esa oportunidad? Podria no hacer nada... pero ir por aca y por alla viendo que me trae el destino se hace mucho mas interesante. Tengo un gusto adquirido por las nuevas experiencias.

A veces vuelvo solo para sentir esa fuerza que me atrae, que tantas cosas me recuerda de como era, como soy y como espero llegar a ser algun dia. Espero extrañar mi viejo barrio tantas otras veces en ese futuro que no me quede otra cosa que volver, dar una vuelta, ver si algo ha cambiado en el y ademas en mi mismo.





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miércoles, 12 de enero de 2011

Wait and See, Parte VI

***Una lista escrita en cualquier parte***

0.- Es bueno empezar de cero (¿Entienden?).
1.- Es bueno tratar de ser positivo. No tanto asi solo ver lo positivo y dejar de lado lo negativo.
2.- Es bueno ver la vida de forma positiva.
3.- Es bueno enumerar cosas buenas.
4.- Es bueno estar despierto a veces, es bueno quedarse hasta tarde, tengas o no algo que hacer, si el momento lo permite.
5.- Es bueno tambien hacerse esos momentos a veces. Aunque sea solo para romper los esquemas.
3.- Es bueno romper (algunos) esquemas.
7.- Es bueno retomar ciertas cosas desde donde las dejamos.
8.- Es bueno volver al hilo y acordarnos de por qué empezamos las cosas en primer lugar.
9.- Es bueno tener motivos.
10.- Es bueno, a veces, no tener motivos.
11.- Es bueno mantener un esquema.
11.- A ratos tambien es bueno romper ese esquema (tambien expresado anteriormente).
12.- Es bueno divagar, pensar en cualquier cosa. Como que faltan dos o tres meses para el otoño.
13.- Es bueno caminar y sonreir sin motivo.
14.- Es bueno saludar a los perros callejeros, ofrecerles comida que uno pueda querer pero no necesitar. Ellos siempre lo agradecen.
15.- Es bueno ser agradecido.
16.- Es bueno ignorar a los que son malagradecidos.
17.- Es bueno saber escuchar mas que saber hablar.
18.- Es bueno preocuparse por otros.
19.- Es bueno querer aprender algo nuevo, y seguir buscando aprender con los años.
20.- Es bueno escuchar y aprender de los ancianos cuando se es niño. Y escuchar y aprender de los niños cuando se es anciano.
21.- Es bueno crecer. No tanto asi envejecer.
22.- Es bueno buscar ser bueno. No tan solo creerse bueno, uno nunca termina de ser bueno.
23.- Es bueno mejorar. Es bueno que la gente que uno quiere se interese, crezca y mejore con uno.
24.- Es bueno rodearse de gente que te acompaña sin falsos propositos.
25.- Es bueno interesarse de esa gente, conocerlos y dejar que te conozcan.
26.- Es bueno estar acompañado. Mas, a veces, es bueno estar solo.
27.- Es bueno darse un tiempo para uno mismo.
28.- Es bueno formar y terminar ciclos en nuestras vidas. Es bueno darle un tiempo a las cosas.



1.- Es bueno volver a empezar (que no es lo mismo que empezar de cero).
2.- Es bueno hacer listas con cosas buenas (que es distinto que "enumerarlas"... de alguna forma lo debe ser...) .
3.- Es bueno repetir ciertas cosas. Es bueno.
4.- Es bueno vivir en familia. Hasta que creces, te desligas de ella, debes buscar tus propios individuos que para ti representen una "familia"
5.- Es bueno formar familia. Apegarse a ellos, saber de ellos. Quererlos, amarlos, respetarlos, apoyarlos. Y que ellos a ti te apoyen, claro.
6.- Es bueno tener hijos. Saber guiarlos, enseñarles de las artes, la vida, la muerte y los sueños. Tratar de moldearlos a tu imagen y semejanza, solo para que sean tan unicos, distintos, que te sorprendan y maravillen.
7.- Es bueno saber dejarlos ir cuando tienen suficiente edad. Y esperar que cuando tengan tu edad quieran regresar, seguir siendo "familia" a pesar de todo.
8.- Es bueno vivir.
9.- Es bueno morir.
10.- Es bueno entender que ambos polos son iguales, pero inversos. Debieran ser tratados por lo menos parecido.
11.- Es bueno darse cuenta que nuestro tiempo se rige entre la vida y la muerte. Es bueno hacer planes con ese tiempo de una forma lo mas anticipada y perfeccionista posible.
12.- Es bueno poder improvisar cuando los planes fallan. Es bueno poder improvisar entre medio de esos planes.
13.- Es bueno buscar improvisar a pesar de todo.
14.- Es bueno disfrutar ese tiempo que nos ha sido concedido al maximo. Es bueno saber apreciar cada segundo y hacer que no pase en vano.
15.- Es bueno desperdiciar el tiempo a veces, con pequeñeces o pequeños caprichos. Nos hace sentir que somos humanos y no tenemos el control absoluto. (Y durante esos ratos de ocio, es bueno mirar el reloj y pensar en lo que debieramos estar haciendo)
16.- Es bueno sentir que hay cosas que no controlamos, cosas que no imaginamos y cosas que no pensamos. Lo mistico, lo divino y lo misterioso (o asi es como los califico) son cosas sobre las que ningun humano debiera adueñarse o suponer que conoce.
17.- Es bueno intentar ser humilde. Es bueno reconocer tus dones, posesiones y talentos y saber usarlos de forma positiva.
18.- Es bueno divagar. Y cuando lo haces, pensar hacia atras y darte cuenta de como llegaste a ese tema en el que estas ahora.
19.- Es buneo distaresre un pcoo.
20.- Es bueno buscar un descanzo.
21.- Es bueno dormir hasta tarde a veces, tengas o no algo que hacer, si el momento lo permite.
22.- Es bueno tambien hacerse esos momentos a veces. Aunque sea solo para romper los esquemas.
23.- Es bueno mantener los esquemas por mas tiempo. Es bueno romperlos, pero no todo el tiempo.
24.- Es bueno mirar hacia atras y ver todo lo que hemos formado.
25.- Es bueno cerrar los ojos mientras lo hacemos. Es bueno tener sueños vividos en tres dimensiones mientras lo hacemos.
26.- Es bueno deleitarse con lo que todavia no pasa. Es bueno aunque sabemos que todavia no pasa.
27.- Es bueno ser autodidacta. Buscar cosas buenas en uno mismo, por cuenta propia. Es bueno no depender de nadie, pero en algunas ocasiones tambien es bueno tener a alguien de quien podamos depender sin que sea enfermiso.
28.- Es bueno cerrar las cosas. Es bueno darle fin a todo en la vida. Es bueno que todo termine en equilibrio. Siempre hay algo bueno alla afuera, esperando a que lo encontremos. Hoy mi meta fue salir a buscar lo bueno. Antes que fuera demasiado tarde.





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