La Jaula

Desde su jaulita me veían,
a mí no me gustaban mucho,
pero con el tiempo endulzaron mis oidos
con su melodiosa voz y sus ojitos honestos.

Los aprendí a querer,
los alimentaba día tras día,
a veces maldecía despertar temprano
por culpa de su alboroto.

Pero poco a poco se fueron yendo.
Uno tras otro se esfumaron, y en lo que
dura el eco de sus canciones
la jaula se quedo vacía.

Siempre considere una injusticia
dejar a un ave enjaulada.
Era como ponerle barrotes a la libertad.

Y así como llegaron, ya se estan yendo.
Así como su canto se va apagando
me doy cuenta que sin sus sonidos
soy yo el que esta atrapado.

Jordan's First Choice

Como no tengo nada en mi mente, aca va una cancion.

Alone Again, Naturally...

Heridas Viejas

Hoy dia, mientras estaba trotando, pense en algo. Soy una de esas personas que estan acostumbradas al minimo esfuerzo, que van por la vida haciendo las cosas asi, sin muchas ganas, o sin mucha intencion. Porque asi fue como fui creciendo. Despues de una infancia tratando de estar a la par de mis hermanos mayores, llego el momento del quiebre familiar (la separacion de mis padres) donde cada quien fue tomando su propio camino, fue usando sus propias herramientas para salir adelante con un punto que marcaria un antes y un despues en nuestras vidas. Asi fue como mi madre volvio a tomar su propia vida como mujer soltera, mis hermanos, que ya estaban grandes, fueron buscando cada quien su independencia. Y yo, siendo un jovencito de diez, casi once años, me quede sin la guia de mis padres, sin ver el ejemplo que ponian mis hermanos, sin nadie a quien seguir, sin saber como formar ese propio camino que debia tomar. Entonces tuve que aprender a valerme por mi mismo.

Pero no sabia hacerlo. De niño me criaron con la idea de hacer las cosas bien o no hacerlas, para eso tenia la ayuda de mis hermanos a veces, que aunque estaban cada vez mas ocupados con sus vidas, siempre parecia tener a mi hermana ahi para tomar once viendo la tele todas las tardes, o a mis hermanos para jugar al super nintendo, para enseñarme trucos en el mario, para ayudarme en las tareas (mas bien verme como las hacia). Asi podia lograr las cosas, me sentia apoyado, me sentia con las herramientas necesarias. Pero despues de lo que habia sucedido, debia mantener esos progresos pero no sabia bien como. Me frustraba intentando hacer cualquier cosa, asi que las dejaba a medias. Con trabajos, presentaciones, toda clase de responsabilidades menores de la etapa escolar, fui tambien dejando todo inconcluso, y se fue formando un miedo mas grande que el de no completar lo que se me pedia. Fui tomandole miedo a hacer las cosas porque quizas no fueran lo suficientemente buenas, porque podia irme mal, porque podia fracasar aunque lo intentara, asi que en vez de siquiera intentarlo, simplemente me acostumbre a no hacer nada, por el miedo a quedar en ridiculo, a quedar en verguenza. Me acuerdo muy bien de una vez en cuarto basico donde tenia que disertar sobre los tiburones. Me atrase mas de un mes en eso, la profe me preguntaba casi todos los dias que cuando iba a presentar, yo decia que estaba trabajando en eso. Y lo hice. Hice el trabajo y todo, un hermoso papelografo con dibujos, descripciones, recortes. Pero cuando llego la hora de salir a presentar, simplemente tome el papelografo y lo escondi. Me dio un miedo terrible salir y tartamudear, o no decir ni una sola palabra, o balbucear, asi que preferi decir que no tenia nada, quedandome sin presentar. Hasta que unas semanas despues la profe encontro el papelografo detras de un mueble viejo de la sala, con mi nombre escrito, asi que no tuvo reparo en llamar a mi madre para ponerla al tanto del asunto.

Esa debe haber sido la primera vez que me enfrente a un sicologo. Mi madre y la profesora habian concertado una cita con la sicologa del liceo, para la semana siguiente, lo unico que recuerdo de eso es que fuimos, me sentaron en una silla, muy preocupadamente la sicologa me preguntaba sobre que habia pasado para que hiciera eso. Naturalmente me sentia horrible conmigo mismo, y no pude decir palabra al respecto, solamente me puse a llorar, cuando me hacia preguntas cerradas decia "si" o "no" pero no mucho mas que eso. Se que era pequeño, pero en ese momento me senti del tamaño de una hormiga. Cuando me enfrento a situaciones dificiles tiendo a sentirme diminuto, a recordar a ese pequeño niño que con los ojos llorosos no sabia decir bien que su pena era tan grande por no poder hacer nada bien, que empezo a desarrollar algo que mas tarde fue diagnosticado como "miedo al fracaso" y "fobia social". Ese año tenia una excelente profesora que me ayudo, con mucho afecto, a seguir adelante y completar lo que se me pedia. Esa joven maestra se llamaba Gloria, miss Gloria le deciamos, o profe Gloria, yo preferia decirle Tia Gloria. Me sentia muy protegido con ella. Fue como una segunda mamá. Mirandolo en retrospectiva, fue como la unica madre que tenia por ese entonces, la de siempre estaba ocupada haciendo sus cosas.

Despues de ir a otros sicologos y no lograr nada con eso, en quinto, cuando ella nos dejo para hacerse cargo de otro curso, ahi fue cuando empezaron a declinar las cosas. Baje muchisimo mis notas, me empece a llevar mal con mis compañeros, mis amigos, al punto que empezaron a dejarme solo, asi que ademas de sentirme solo en la casa me pasaba lo mismo en el liceo, no se como pase de curso ese año pero en sexto simplemente no pase, repeti. Me acuerdo que la noche cuando recibi mis malas noticias a final de año, junto con la reprimenda severa de mi madre, llore muchisimo, me sentia estupido, un bueno para nada, llore y llore en mi habitacion repitiendome lo tonto que era, hasta que de un momento a otro las lagrimas dejaron de salir. No se bien que paso, pero no podia seguir haciendolo. Y no pude llorar hasta dentro de mucho. El punto es, que cada vez que pienso en hacer algo y veo que estoy fracasando, hay una vocecilla que me dice que "para que lo intento, si no lo voy a lograr". Hoy dia trotando, iba en la mitad de mi recorrido usual, sono esa frase en mi cabeza y mi ritmo empezo a bajar, me senti cansado, con calor, agobiado, segui trotando de todas maneras pero no paso mucho rato hasta que simplemente me detuve y lo deje del todo.

Eso cubriria lo que significa el "miedo al fracaso". Lo de la "fobia social" es algo asociado a esto. No solamente tengo miedo de rendir, es un miedo a no rendir segun las expectativas del resto. Por lo tanto, es un miedo a fallarle a los demas, a alguien, pero no solamente a la gente que me conoce, mas bien, miedo a fallarle a la gente que me estima, que me quiere. ¿Que pasa si le fallo a alguien que espera que cumpla lo que se me pide? Pues, no se, pero en lo personal siento constantemente que cuando fracaso en algo, la gente se va a enojar conmigo, se va a decepcionar, e inevitablemente se va a aburrir, y (aunque suene descabellado) temo me va a dejar de querer. Debido a esto he creado una suerte de burbuja, un muro ante mis propias debilidades e inseguridades que se basa en la proteccion y la preocupacion por el resto. Como no puedo encargarme de mi mismo, ayudo al resto, no solamente para sentirme util y cubrir ese miedo al fracaso sino que para evitar a la gente entrar en mi lado debil.

Temo profundamente que si alguien ve el desastre que puedo llegar a ser cuando me siento inseguro, simplemente va a manchar la opinion que tengan de mi y les voy a dejar de importar, que se van a ir, que se van a aburrrir, que no me van a apoyar como yo quisiera. Esto viene del mismo problema raiz. Porque si en la epoca donde mas necesitaba apoyo incondicional no lo obtuve de nadie, ni siquiera de mis hermanos o de mi propia madre (mi padre es una historia distinta), entonces, ¿Por que alguien mas debiera hacerlo? Y eso tambien es otro tema, durante muchos años considere impensable caerle bien a alguien, o gustarle a alguna niña, o que la gente se acordara de mi o me extrañara. Simplemente por el miedo que sentia al rechazo, a quedarme solo, asi como con el miedo a fracasar, me fui aislando y evitandole a la gente entrar en mi mente, en mis sentimientos, porque sentia que no habia caso en intentarlo. Esta idea se fue reforzando gracias a que a las pocas personas a quienes les permiti entrar en mi mundo, como cierta niña a la que conoci cuando me cambie de colegio, se fueron asi como si nada de un dia para otro, dejandome a la deriva como siempre. Ella misma me juro y me recontra juro una y mil veces que sentia algo por mi, que me amaba, que queria todo conmigo, pero al poco tiempo se descubrio la verdad y ella simplemente se burlo en mi cara por dichas declaraciones, lo estuvo haciendo todo el tiempo. Asi que de vuelta a aislarme. De vuelta a los sicologos, a los psiquiatras, a tanta cosa a la que me llevaba mi madre solo para que se me "quitara toda esa tontera de la cabeza". Ella participaba comunmente, diciendo estar preocupada y con ganas de encontrar una solucion. Despues de terminada la hora y en el camino a casa, me demostraba con creces lo contrario.

Ultimamente, creo haber superado la mayor parte de eso, entenderlo fue lo principal para llegar a un acuerdo entre mis miedos y mis ganas de hacer algo. Pero de vez en cuando me doy cuenta que no hay heridas que cierren del todo. Cuando no puedo hacer algo, cuando me siento debil y se asoma ese miedo al rechazo y al abandono, recuerdo toda esa epoca, pienso en aquel fragil niñito que a la fuerza tuvo que crecer, desarrollarse por cuenta propia, tomar las riendas de su propia vida a una edad en la que ni siquiera sabia que iba a hacer en esta, pienso que prefiero jugar a trabajar, a dormir que levantarme, a comer cosas dulces, a ver tonteras en la tele. Y cada vez que se acerca alguien, algun amigo o conocido en busca de consejo, con un problema, con una preocupacion, pienso "quien soy yo para dar consejo sobre como llevar su vida", claro, se siente bien ser de ayuda para el resto, que te lo agradezcan, que te digan lo bueno que eres para dar consejo o lo sabio que pareces, lo maduro que te ven. Pero dentro de mi, muy dentro de mi existe todavia ese niñito que solamente quiere una madre que lo quiera incondicionalmente, que lo cuide sin tener que preocuparse de nada, que lo abraze y le diga que todo va a estar bien, que le cocine algo rico para el almuerzo o que lo lleve al parque para enseñarle a andar en bicicleta, que le seque las lagrimas de los ojos cuando se cae y que le lea un cuento antes de irse a dormir. Alguien que soporte su mal humor, sus pataletas, que le de en el gusto solamente porque lo pide. Es que me preocupo tanto de los demas que a veces se me olvida que necesito alguien que lo haga por mi. Aun me siento un infante que solo quiere amor y cuidado para superar una etapa que ya deberia haber cerrado hace mucho. Ese vacio no se cubre facilmente. No soy de llorar seguido pero admito que mas de una lagrima derrame escribiendo esto. Es que cuando lo pienso me siento pequeño... Asi, del tamaño de una nuez.

¿Donde comenzo todo esto?
¿Cuando fue que los engranajes del tiempo comenzaron a girar?
Quizas es imposible percibir la respuesta ahora,
Desde tan adentro del pasar del tiempo...

Pero, ciertamente, en ese entonces,
Amamos a tantos, aun asi odiamos tanto,
Herimos a otros y resultamos nosotros dañados...

Pero incluso entonces, corrimos como el viento,
Mientras nuestra risa resonaba,
Bajo cielos celestes...
-Chrono Cross, intro

El 2012 es uno de esos años que te patean cuando estas en el piso.

Y me sigo preocupando...

27 de Marzo, 11 AM

Fuesen  tus  piernas  como  enlaces

entre  el  cielo  y  la  tierra.

Entre  lo  profundo  y  lo  vanal,

lo  mortal  y  lo  divino.

De  mármol  talladas  tus  facciones.

Tus  cabellos  largos  ondulando,

bailándole  de  espaldas  a  tu  cuello,

acariciando  los  contornos  de  la  calle,

desviando  mis  ojos  incrédulos.

Y así como llegas te me pierdes
con cada paso. Madre mía.

Quién  buscará  en  tus  contornos

diversión, para embriagarse de placer
en el edén entre tus piernas.

Las voces en mi mente
no se quieren callar
corten la huea un rato conchatumadre
yo tambien quiero gritar

"Disillusioned lately, I've been really wantin babies
so I could see a part of me that wasn't always shady"
- Tupac Shakur, 'So Many Tears'

Nada

Supongo que podría seguir
en la misma rutina.
Levantarme en las mañanas,
tomar un café,
irme a clases,
salir de clases,
juntarme con compañeros,
tener amigos,
ir por unas copas los viernes.

Podría terminar mi carrera
en el tiempo que debo,
podría empezar a trabajar.
Podría conocer a alguien,
casarme, formar familia,
tener hijos, criarlos,
o pagarle a alguien
más para que lo haga.

Podria vivir toda una vida
normal, feliz, con ese
vacio que siento
en el pecho, con esa
desmotivación que no se va
con nada.

Hay paises enteros formados
bajo ese sentimiento de nada.

Podria estar ahí
abajo, descansando
en la tumba, con la misma
sensacion de 'nada'
en los huesos.

Mi cuerpo tendría
mas vida
porque albergaría gusanos.

Divinidad

"Ven", me dijo, y me tomó de la mano, andaba apurada creo. Caminamos unas cuadras así, despues bajo el ritmo. Nos detuvimos frente a la puerta de una casa que extrañamente supuse que era la mia. La tome de la cintura, mi mirada bajó por su escote para despues distraerse con su largo cabello rubio. Tenía sus manos sobre mis hombros, su nariz cerca de la mia. La escuche susurrar timidamente... "Se que tienes ganas". "¿De qué?" dije, pero mi pulso respondía por si solo. "De besarme" dijo, así nada más, entonces la adrenalina se echó a correr por mis venas como un caudal, mis manos la sujetaban firmemente, nos acercamos de a poco... Nuestras miradas se fundieron, pero nuestros parpados estaban cerrados, su aliento me entibiaba el alma. Nos movimos despacio, hasta que el suave roce de sus labios se hizo real y su delicado tacto fue desatando entre susurros el imparable deseo. Besaba como esa otra morena que conocía, pero al mismo tiempo era distinta, muy distinta. El calor de su cuerpo se fue fundiendo en mis manos de a poco, su cuerpo se deshizo, luego mire a todos lados y ya no estaba... Me quede un rato así, buscandola con la mirada, aun incredulo de mis ojos porque la sentia conmigo. Al dia siguiente desperte solo. Vi dos tazas de café sobre el velador, luego di media vuelta y segui durmiendo.

Glorified

"Ya me alejo de tu casa y me voy yo ni se donde. Sin querer te digo adiós, y hasta el eco de tu voz desde la nada me responde..."
-Julio Sosa, 'Nada'


El día amanece.
Tus viejos se despiertan,
a tu hermana le faltan unas horas,
se arreglan, toman desayuno,
tu vieja pasa a colgar las toallas,
al pasar por la pieza
se encuentra con la cama vacía,
lleva vacía semanas.

Se queda unos instantes observándola,
luego sigue con lo suyo.
Así como pasa el dia, la casa
se va vaciando de a poco.

Mantienen la pieza limpia,
las puertas cerradas,
ni la pintura de la pared alcanza
a agarrar polvo.

Se siente tu presencia ahí
y en tantas otras partes,
en las calles del barrio,
en la estación, en el metro...

Se siente aca tan profundamente
al lado mio.

A eso de las tres de la mañana pone
una mano sobre mi hombro y me
manda a acostarme, entonces
a duras penas apago todo y
me echo en la almohada.
Me acompaña unas horas,
me ve tratar de conciliar el sueño.

Lo que mas me pesa
es lo que no le puedo
contar a nadie.

De cuando en cuando la veo
junto a mí, mirandome,
tomandome la mano,
caminando bajo la arboleada
como solíamos hacerlo.

No se como me voy a acordar mañana. No se si me voy a querer acordar, no se si llegare, no se que dire... solo se que tengo que ir. Tengo que ir y ojala eso me sirva para llegar, tengo que ir, tengo que ir. Le vengo dando vueltas a la idea desde la tarde, desde que me entere. Tengo que ir, tengo que ir tengo que ir tengo que ir y tengo que ir. Tengo tantas cosas encima...

Despues de horas de escuchar como lo amaba, como se habia arrastrado por el, como habia hecho todo por tratar de convencerlo, horas despues desde su último acercamiento una vez más se reunia conmigo para conversar. ¿Y que significa esto? Despues de unos tragos la escuchaba mucho pero no entendia nada, la cabeza me daba vueltas, el ruido de la música no paraba de moverme los pies. Estaba sentado desde hace una hora o dos, pero mi mente se paseaba contemplativa por todo el lugar, se metia a otras mesas, conversaba con la gente, debatia de política, discutia de música, contaba chistes fomes. La escuche decir algo sobre su ex, seguido por un "Ya, filo con ese hueón". Le dije un chiste rapido, hablamos de cualquier cosa mientras se vaciaba el jarro de cerveza. Hasta que llego un momento de silencio. Me tomó la mano acariciando suavemente mis dedos. Y todas esas palabras que rimaban con su nombre ya no salian de aquella boca. Ahi fue cuando empezamos a conversar realmente. Un clavo saca otro clavo...

Joy and Sorrow

Solía confundirme con su aroma,
tenía una foto suya en el escritorio,
guardaba un mechón de su cabello
en una cajita naranja, sobre mi cómoda.

Hacía poemas con su rostro,
en las nubes le construía castillos,
en el océano esparcia petalos de rosa
para dibujar su nombre,
sobre su sombra la recordaba,
la lloraba mil y una veces.

Cada vez que aparecía mi corazón se aceleraba.
Y me volvia a sentir como aquel pequeñísimo ser
de 14 años, confundido, esperanzado.

Con el tiempo vinieron otras a tomar su lugar,
también dignas de prosa y alabanza en un principio.
Luego todas merecedoras de arder en el infierno.

Fue especial por ser la primera.
Le jure mi amor eterno en tantas obras...
ahora que esta durmiendo sobre mi hombro
mi mente esta en blanco, mi pulso casi apagado.

Puzzle

Hay un vacío ahí, algo inconcluso. Hay unas ganas que se quedaron a medias, unos planes que no alcanzaron a ver la luz. Hay tantas ocurrencias, tantos momentos, tantos segundos que faltaron, tantas ideas se pierden en mi mente. Hay algo que falta. Dicen y dicen tantas cosas, que lo mejor siempre esta a la vuelta de la esquina, que las cosas pasan por algo. Que a veces hay que dejar ir. Pero eso es justamente lo más dificil, lo que te agota la mente por esas ganas, malditas ganas, se atan al recuerdo y tú te amarras a las ganas. Me embrutezco cada vez que me pasa lo mismo, y por querer hacer tanto a veces hago mucho para despues quedarme parado ahí, con cara de nada, sentado en la micro mirando al vacío, escuchando la misma música para no pensar, jugando con mis manos. Repasando una y otra vez las mismas ideas como un acertijo que debiera resolver, como un puzzle que quizás pueda solucionar si muevo las piezas, si las pongo en orden, pero a veces no es tan sencillo como eso, hay momentos en los que no tengo todas las piezas que necesito, o simplemente, no hay nada que resolver. Pero soy porfiado, insisto una, otra vez. Hasta que me quedo dormido en el asiento. Al despertar se me olvida todo, pero faltarán unas horas más de desvelo para volver al ruedo, seguir jugando a lo mismo.

Ese dia juré que el corazón se me iba a salir del pecho, pero no, sigue aquí y sigue latiendo al mismo ritmo...

Arturo

Y del chiste rápido, de la palabra sonriente, de tus collages, de tu juguetona forma de ser, de tu buen ánimo, extrañamos eso y mucho más... Ahora tu familia aguarda pacientemente una conclusión, tus amigos y yo también.

Donde sea que estes, si estás, ojala hayas encontrado descanzo. Y algún día nos veremos compadre, para escuchar canciones noventeras, hueviar un rato riéndose de cualquier cosa, igual que antes. Ya van a ser tres semanas y te extrañamos mucho...

Layla

Primero la encontre muy pronto.
Todavia no estaba listo para conocerla.
Me sonroje cuando hablamos por primera vez
ella leyo mis poemas, me dijo "me encanta
como escribes!", yo, enmudecido,
acepte, tome mi cuaderno,
luego me perdi de vista.

Al poco tiempo me fui de aquel lugar.
Vi a la niña risueña por ultima vez caminando,
cuando me di vuelta a buscarla ya no estaba,
no alcance a despedirme.
Quien sabe cuanto rato la extrañe,
cuanto rato pense en ella,
dicen que ella tambien hacia lo mismo.

Pasaron los años y dicha niña
se convirtio en mujer.
En sus ojos sentia un calor agradable,
un impetu juvenil como el de antes,
mas en sus gestos sentia resignacion.
Su cancion me llamo amistosamente,
su sonrisa me hacia ilusion,
pero de un dia a otro la vi del brazo
de otro hombre, entonces ya era tarde.

Quien sabe cuanto rato la voy a extrañar,
cuanto rato pensare en ella.

Sabra alguien si ella hace lo mismo.

El silencio es de sabios.

"Asi no solucionas nada. Solo estas tratando de castigarte para no afrontar la realidad."

 

 

 

love·sick/ˈləvˌsik/

Adjective:

In love, or missing the person one loves, so much that one is unable to act normally.

Y en menos de una semana perdí tanto. Un terremoto sacudió mi mente y hasta hoy las réplicas no me dejan dormir.

Y hoy dia intente gritar todo el odio que llevaba dentro...

"Quién sabe hasta cuando", le dije.
Y me anidé en su hombro.
Ella solo se limitó a abrazarme.

I Know It's Over...

Please, Please, Please, Let Me Get What I Want

Y en mis labios resonaba Kennamore Street,
junto con un tenue susurro...

"Aprendere a rezar para lograrlo"

Mentirle a alguien por ahorrarle el dolor es hacerle dos veces el mismo daño...

Rencor, mi viejo rencor...

Plaça de Blasco de Garay

Mi casa necesita una mujer
que llene de canciones sus paredes
y complete mi cama por la noche.

Un cuerpo que discurra en torno mío.
Una voz que responda si digo algo.

Yo no tengo el dinero de los otros;
no sé tampoco hablar como los otros,
ni tengo la apostura de los otros.

Por eso necesito una mujer
que oculte mi tristeza entre sus brazos.

                              -Jose Maria Fonollosa

Incondicional

Siempre que escucho Procol Harum me acuerdo de el. Me pasa lo mismo con los Beatles. Entonces se me vienen encima esas tardes de ocio en las que el viento cruzaba entre los arboles tocando su musica, en los ratos de leer el diario, de ver una pelicula. Recuerdo todas esas conversaciones, todos esos temas tan variados, porque con el puedo conversar de todo. A veces pasaban horas. Sin embargo otras veces no teniamos tema de conversacion, pero no importaba, aun asi el silencio no era tan rutinario, y los espacios se llenaban con una cerveza o amistoso juego de dados. En sus silencios aprendi las verdades de una vida llena de amarguras, de las arrugas en su envejeciente rostro aprendi que lo ultimo que hay que perder es la sonrisa, y cuando la tristeza te invade lo mas sabio que puedes hacer es echarte a cantar. Aprendi que no importa la edad para hacer algo que te guste. Con sus historias adapte su amor por el deporte, por la musica, por la literatura, esa emocion que se siente a traves de su aliento me incentivo a buscar pasiones propias. Me enseño que un tango esta para alegrarte el alma o para hacerte mas soportable el dolor.

Con solo llamarlo me doy cuenta que en ese hombre de ojos profundos y robusta sonrisa siempre encuentro lo que me hace falta. No importa cuantas derrotas le cuente, cuanto quiera largarme a llorar a veces, el me apoya, esta ahi para escucharme, para intentar entenderme. En sus abrazos siempre voy a encontrar ese amor y apoyo incondicional que tanto se me escapa. Por eso, cuando lo voy a ver, generalmente intento extender la despedida. Hoy dia no pude hacerlo. De un momento a otro me despedi, di la vuelta, y mientras caminaba hacia el metro, le compre unos pañuelos a una señora que estaba vendiendo.

Un cafe para Debilidad

Despues de mucho titubear, me decidi. Seguire mi instinto como siempre. Un dia de estos ire, quizas le cuente todo y quizas tambien ella me otorgue algo. Asi es nuestro trato. Nos encontraremos como siempre en la oscuridad. Tengo su nombre en una servilleta, con una direccion y una hora. Siempre esta ahi cuando la necesito. Cuando nos vemos prendo un cigarro. Yo no fumo, ni ella tampoco, solo le gusta ver los anillos que forma el humo en la quietud de mi pieza. Hablamos hasta tarde, jamas nos miramos a los ojos. Escuchamos musica, a veces me da por escribir y ella me observa, a veces toco guitarra y ella me escucha. A veces solo necesito estar en silencio. Ella me acompaña. Cuando preparo cafe lo comparto con ella. Jamas se toma un cafe sola. Y a mi no me importa. Cuando la llamo es cuando mas la necesito. Cuando mas necesito a alguien que este ahi, escuchandome, calmandome, cuando necesito a alguien para desahogarme en sus brazos.

At Night

Desperte agitado, respirando fuerte. Lo unico que recuerdo es una voz que decia "ya no mas"... Todavia estoy hiperventilando. Van tres veces que me despierto esta noche y todavia no son ni las cinco. Me recoste en la almohada. Al cerrar mis parpados se me aparecieron un par de ojos que me miraban burlescamente. Senti una presion en el pecho a la que me tuve que acostumbrar. Me quede dormido no se cuando despues de darle mil y un vueltas a las mismas ideas. Al despertar senti un escalofrio, ahora, cada vez que apago las luces intento hacer cualquier cosa para no quedarme dormido.

She

A veces pienso
en esas tardes viendo peliculas
tomando una cerveza,
conversando sobre nada,
en sus tatuajes descoloridos,
en el cambiante color de su cabello.

Dicen que la gente se va por algo,
pero no se muy bien por que,
solo se que un dia la vi despertar,
arreglar sus cosas e irse.

En su momento fue una gran compañera
y dentro de las noches mas oscuras
nos salvamos mutuamente del sufrimiento,
con una sonrisa, un abrazo, un "te quiero",
una cancion o cualquier cosa
que nos mantuviera ocupados.

Dicen que quien quieres y se va
realmente nunca te abandona,
y para mi sus recuerdos siguen
intactos a pesar de los años
y la distancia.

A veces me acuerdo de ella
y la extraño.

Old Times

Revisando entre mis cajones,
encontre una carta suya.
 Era vieja, de hace unos
siete u ocho años.

"Sin ti no puedo vivir
pues te amo demasiado,
eres lo mas lindo
que mis ojos han mirado"

Entonces recorde las mentiras
descaradas, la falta de interes,
los secretos, los muchos secretos,
bajando por mi garganta,
quemandome las entrañas.

De mas esta decir
que hice mierda todas las cartas.

Para mi vida, la estabilidad es una pausa antes de otro paso mas y llevo caminando varios años sin descanso...

Runner

Mis brazos se tensan. Mis manos se aprietan. Mis piernas se preparan, mis pies van saltando, pisando fuerte, rechazando tocar el suelo y tomando impulso. Mi cuerpo se agita, mi respiracion tambien. Me muevo rapidamente. Sin destino fijo, sin ceder ante el cansancio que poco a poco se va asomando. Cuando me siento atrapado es comun querer tomar las zapatillas, usar vestimenta ligera, poner la musica a todo volumen y salir corriendo. Y asi me voy alejando de todo. Corro. Hasta que no me puedo el cansancio. Hasta que mi pulso va a mil por hora. Siento como se me adormecen mis brazos, como esa sangre se mueve y se transforma en energia, siento la adrenalina, siento el calor. Y aunque me sienta cansado sigo corriendo. Recordando mis miedos, mis ansias, mis errores, mis problemas... No corro para alejarme de ellos. Entreno para enfrentarlos con mas fuerza.

Medianoche

Saben, solían gustarme los vampiros. Digo, solía leer muchas novelas. Cuando por primera vez llego a mis manos un ejemplar de la novela "Crepúsculo", pase horas, interminables horas, con dicho libro pegado a mis manos. No comí, no dormí, no tome nada, no fui al baño, ni siquiera fui a clases (y eso que soy profesora). Nada, y lo digo nada, me separo de la lectura desde el primer párrafo hasta pasada la última palabra y llegado el agridulce punto final del último capítulo.

Una vez termine el libro, me detuve, baje el libro, y mire al techo. Sentía algo distinto. Tenía una sensación de que había descubierto algo hermoso, fantástico, que había cosas mas allá de lo que podía ver. Sentí entonces un leve frio, sentí como una mano me tomaba por la cintura y otra mano, mas tentadoramente, se cerraba alrededor de mi nuca. Sobre mi piel pude percibir un frio aliento con olor a muerte, luego un agudo dolor de dos colmillos atravesando mi frágil cubierta para dejar escapar mi vida, mi esencia. Y me imagine en los zapatos (y colmillos) de un vampiro. Me imagine con fuerza sobrehumana, con velocidad inimaginable. Mis sentidos habían sido extrañamente agudizados por este descubrimiento. Los colores, oh, los colores se veían tan vivos, radiantes, hermosos. Hasta el bouquet de rosas marchitas, que descuide en mi ausencia del mundo real, se veía tan trágicamente y frágilmente bello. Los olores también eran más fuertes. Ahí fue cuando me di cuenta que había dejado el horno encendido, y lo que antes era un hermoso prospecto de cena consistente en carne con papas ahora era tan solo un pedazo negro de humeante e irreconocible carbón. Me atreví incluso a probar dicha "cena" para probar mi nuevo sentido del gusto. Pero antes de siquiera echarme bocado a la boca, me dije a mi misma 'tonta, eres un vampiro, no puedes comer estas cosas'. Por lo que, tras un ligero segundo de consideración, una reveladora verdad llego a mi mente: Si debía vivir como vampiro, iba a tener que hacerlo. Iba a tener que probar sangre.


Pero la sola idea me daba asco, repulsión, ag., me sentía terrible. Jamás en la vida habría pensado en matar a la más pequeña e inocente criatura, amaba a todos y cada uno de los seres vivos de esta tierra. ¿Y ahora tendría que matar, con mis propias manos, a una persona? Me dio pánico. No podía hacerlo. Pero tenía que hacerlo si quería seguir con vida, si quería sobrevivir, si quería tener siquiera la oportunidad de explorar esta nueva vida que se me había otorgado. Quería recorrer las noches veloz, invisible ante los ojos del mundo mortal. Quería mirar la luna, ver lo que nadie podía ver. Quién sabe, tal vez podría mezclarme con mas personas de mi especie, hasta podría conocer a un bello vampiro que me amara, que fuera capaz de dejar todo por mí, de hacerme sentir, de alumbrarme con su espectral brillo plateado. ¡Ay, si solo la idea me daba cosa! Así que por eso, por ese motivo, tenía que hacerlo. Ahora era cuestión de vida o muerte.

El momento de mi decisión no pudo ser más oportuno, puesto que tan pronto salí de la cocina, escuche el timbre sonar. Con mi paso ligero de vampiresa me acerque al visor de la puerta sin emitir sonido alguno, mire con mis espectaculares ojos nuevos, y distinguí a mi potencial primera víctima: Era el cartero.

Venía con una misteriosa caja, que estaba en su moto, la que estaciono al principio de la entrada. Entonces, elabore mi plan de ataque. '¡Pase!', le grite desde adentro, entonces, lo vi retroceder para buscar la caja, abrí la puerta, luego me escondí detrás de una pared. Me concentre con todos mis sentidos, pensando nuevamente, dudando si esta era la decisión correcta. ¿Valía la pena tomar una vida? Pero inmediatamente dije '¡Si, claro que vale la pena, todo por conocer a mi Edward!', así que en cuanto entro mi víctima, tome un jarrón que tenía a mano y arremetí velozmente contra él. Pero por desgracia mi ataque fue demasiado rápido, por lo que no alcance a impactar al cartero y me vi pasarlo directamente de largo, dando estrepitosamente contra una pared, dejando escapar el jarrón de mis manos, para que después este hiciera '¡crac!' justo en el momento en que se rompía sobre mi cabeza.

No supe que paso después.

Unas horas más tarde, cuando retome la conciencia, estaba en el hospital. Tenía una venda sobre la cabeza y no recordaba nada después de mi trágico error. El doctor me dijo que un amable cartero me había traído hasta acá después que me vio desmayarme en la entrada. También dijo que me escucho llamar el nombre de un tal "Edward" mientras me iba quedando inconsciente. Los doctores dijeron que me habían hecho exámenes que no habían encontrado nada fuera de lo normal, pero seguirían investigando para saber que paso. Entonces, le pregunte '¿Nada fuera de lo normal? ¿Nada?'. 'No, nada. Tus exámenes de sangre, presión, todo, están limpios'. Mi maldición ya se había terminado. No había mejor sensación que ser humana de nuevo.