Casi cuatro de la mañana. Apago todo recien, tenia prometido acostarme mas temprano y paso lo de siempre, me quede haciendo otras cosas, pase de largo del tener sueño a simplemente estar en una nueva fase de vigilia, como si me hubieran inyectado cafeina concentrada. 'Me tengo que levantar temprano, por la chucha', pensaba mientras miraba el reloj y a medias hacia el animo para acostarme. Como forma casi ritualista, abro las cortinas de par en par, 'Me tengo que despertar tipo nueve, a esa hora ya debe haber amanecido' y siempre tengo la esperanza que el sol me despierte. Muevo un poco el desorden general de mi pieza (ni hablar de ordenar, esta todo igual de hace semanas) y me acuesto. Ha sido un dia de mierda... Otra vez. Parece que no tengo descanso. Me siento atrapado en lo mismo.

  Tenia pendiente salir a comprar a la feria y no lo hice. Me desperté a la misma hora de mierda de siempre pasadas las 10 y algo, habiendo dormido quizás 4 horas 'bien', lo que queda a saltos y sin ganas de levantarme o de seguir durmiendo, solamente inquieto y frustrado. Mi rutina de las mañanas es comer algo y tomar cafe. Dos cucharaditas. Sin azucar. Y debo comer algo si o si, me he puesto flojo con las comidas y por lo general no como mas de dos porciones de algo por dia. A veces me gana la culpa, otras la ansiedad, a veces solo se me olvida y ya. No creo que sea tan importante. Me estoy acostumbrando a comer menos y me ha funcionado un poco. Perdí unos kilos de los varios que tengo de más. Una amiga me dijo que me veia mejor, creo que tiene razon, pretendo seguir mientras pueda.

  En fin. El café es importante. Es vital. Es lo unico que logra que siquiera pueda pensar, que me mueva, yo no concibo existir sin haber tomado cafe. Tiendo a servirme el café y subir a mi pieza. Reorganizo mi desorden (o traslado, más bien) y me conecto para hablar con mis amigos. O para jugar lo que sea. A veces hasta hago planes. Pero hoy, pasé horas haciendo lo que sea hasta que recorde lo que tenía pendiente y... Bueno. Mucho no podia hacer, ya era tarde. Era la una y algo, primero pense 'no es tan tarde, ve igual, encontraras todo o casi todo' pero... Por alguna razon, cada vez que estoy asi tiendo a ignorar esos comentarios. Esas ideas. Segui en lo mio, cada cuanto miraba el reloj y pensaba 'todavia puedes, ve, no sacas nada quedandote quieto' y, a medida que transcurria la hora, estas ideas se iban volviendo mas y mas insistentes. Agresivas. Me volvian cada vez mas ansioso. Y, en estas situaciones, ahí es cuando me empiezo a atrapar. A desmotivar. Recuerdo todo lo que no he hecho este tiempo. Y mi cerebro conchesumadre es hiriente. Me recuerda cosas terribles. Tanto que me empiezo a agitar de solo pensar en la idea de tener que enfrentar eso, que no saco nada si ya fracase, es inutil. Ya no tiene sentido, no me va a salir bien. Pasan las horas y nada. Quisiera poder hacer algo.

  Hablé con mi madre y le dije que si necesitaba algo para hoy, lo iba a comprar, lo demas lo buscaba mañana. Me dijo que no, que fuera mañana, me pidio otras cosas para hoy, yo le dije que si. Y otra vez lo mismo. Atrasando siquiera moverme. Dije 'me voy a duchar', y pase mucho rato haciendo nada. Posponiendolo. Paso mas de una hora hasta que fui capaz de moverme. De bañarme y hacer algo, aunque sea eso. Sali, busque lo que necesitaba, listo. De vuelta a mi encierro, a las cuatro paredes y el sillon de escritorio, a tocar guitarra a veces y jugar lo que sea. Para sentir que hago algo. Pasan horas así, una tarde entera, me veo siempre en lo mismo. De vez en cuando me pongo a buscar trabajo en avisos clasificados y paginas de esa índole. Bueno, antes no podia ni hacer eso. Supongo que se debe a que ya me queda lo ultimo de mi liquidación, me pone ansioso saber que cuando eso se acabe se termina todo, ya no tendria nada. Pero no sirvo para buscar trabajo. Quien me va a contratar.

  Supongo que debiera pasar algo interesante en el tramo entre que volvi de comprar y llegue a acostarme pero, no. No pasa nada. Y ese es realmente el problema. No pasa nada, nada. Y tengo miedo de esa nada. Siento una apatia enorme y ansiedad que no sentia de hace mucho. Es dificil pensar en eso. Porque no se que hago con mi vida, que espero. Siento que estoy desperdiciando tanto con esto. Pero al mismo tiempo, no conozco otra forma de existir si no es a medias. Y dentro de todo, me siento agotado. Debo levantarme pronto y no quiero. Necesito saber si me voy a poder dejar dormir.

Adios, Santiago, ojala sea un buen tiempo que no te vea...

Canción Cliché Para Despedidas

 Te dejo una canción super cliché pero bueno. Peor es nada. De verdad quiero que te cuides. Quiero que salgas adelante con todo. Quiero lo mejor para tí. Quiero que logres todo lo que has estado pensando, que te sientas bien contigo misma, que te compres ropa bonita y que puedas por fin encontrar una pega que te acomode. Ojala puedas rodearte de gente que solo alegre tu mundo, mejore tu vida, que te de ánimos para salir adelante y superar todo. Solo quiero que estes bien. No podría ser menos. No puedo ni empezar a explicarte como me ayudaste, no podría terminar de agradecerte todo lo que hiciste por mi. Todo el cariño que me entregaste cuando ya no me quedaba más...

 Me da rabia como terminó complicándose todo. Me da mucha pena, mucha, yo te adoraba, nos teníamos un cariño super grande y funcionabamos bien juntos. Las weas se fueron complicando. Los tiempos no fueron los correctos, las emociones tampoco, se dijeron cosas que quizás me hubiera gustado no decir, pero debía hacerse. Primero hice todo por ti. Y me postergué mucho, como siempre, me dejé de lado muchas veces, me tragué las noches en vela, los días con la ansiedad de mierda encima, las ganas de salir corriendo y dejar botado todo. Todo por esa angustia culiá. Por esas veces en que se me llegaba a apretar la garganta y enfriar el pecho. Y todo lo que pude hacer por ti lo hice, pero tengo que ser honesto, da lo mismo las buenas intenciones que pude haber tenido, simplemente no fué. Sencillamente por más que intentaba, cada vez estabamos más lejos. Dejé mucho de lado. Pasé mucho tiempo preocupándome por ti. No podía darme cuenta que era otra persona por la que debía preocuparme: De mi. Solo de mi. Tu misma me lo dijiste antes. Debia preocuparme de mi. Me estabas haciendo mal. Y en algo concuerdo pero no puedo negar mi culpa tampoco. Me hacias mal. Así y todo no va a dejar de dolerme... Por lo menos por un tiempo. Me va a doler más cuando caiga en el hecho de que cuando quiera hablar contigo no vas a estar. Y me quedaré esperando una respuesta vacía, una palabra que nunca llega, me echaré en la cama a esperar, mirando la fría pantalla un buen rato hasta quedarme dormido. Y tu no estarás ahí.

No mejora

No se ni como empezó
Solo desperté y un día estaba ahí

 Me hacia sombra por las oscuras mañanas
Y me saludaba desde el fondo del café
Su presencia me agotaba
Y siempre hacia eco de algo

Por ahí un día la escuche murmurando
Hablaba de amigos que perdí
Hablaba de miedos viejos
Principalmente me hablaba de ti
Yo no quise hacer caso

Pero caminaba saliendo del metro
Ya entrada la noche
Y seguía con lo mismo

Era una pena de esas que pueden mas que los vicios

Una que no se bajaba con la cerveza
Y me acompañaba en la resaca

Hasta me dio fuego para prender los cigarros

Al principio su presencia me incomodaba

Me agotaba

No podía esperar a que se fuera para pensar por fin en paz

Pero con el tiempo se fue haciendo mas y mas presente

Posada en mi hombro, de pie frente al espejo
Me miraba con cara de "no me voy a ninguna parte, que haremos ahora?"
Y tomó protagonismo
 

Empezó a tomar palabra en todo lo que hacía

"No, no quieres salir hoy"
"Adivina quien quiere tomarse otra cerveza"
"Se que acabas de comer pero todavía tengo hambre"
"Por que no simplemente le dejas de hablar? Total sabes que no eres bueno conversando, aburres a la gente"

Todo eso y más decía...

Se apropiaba de mis horarios y de mis horas de sueño
 

Le gustaba ver la noche del ocaso hasta el alba
Y siempre hablaba de ti... No podía parar de hacerlo

Pronto varios se fueron
Gracias a esa presencia maldita

Varios se fueron porque quisieron también

Pero esa entidad siempre estuvo ahí
Me acompañaba en los momentos amargos

Disfrutábamos mucho del café y del frío

De mirar por la ventana cuando llovía en las noches

A veces saltaba de alegría al encontrar una nueva canción favorita
Algo que me oprimiera el pecho y me hiciera recordarte
Entonces pasábamos horas y horas escuchando en silencio
Vibrando con cada nota

Fue apagando mis vicios de a poco también
Eso nunca fue lo principal

Y le encantaba dormir
Horas y horas
Muchas veces pasada la hora de levantarse

Después fue completamente al reves

Tenía una obsesión por quedarse en desvelo

Y estrujar las ultimas dos o tres horas disponibles

Para intentar descansar lo de una noche

Le gustaba quedarse en casa y yo le hice caso
Parece que me conocía mejor que yo

No paso mucho hasta darme cuenta de lo mucho que hacía
De lo que lograba en mi

Me miré al espejo un día
Y vi en mi rostro el suyo calcado
Ya era parte de mi, y yo,

Comúnmente la culpo de todo

Pero ya me acostumbre a vivir así

Con el pecho apretado
Las emociones bajo la manga

Con ese cansancio acumulado
El semblante serio
Buscando una salida en lo mismo que me ha atrapado

La semana pasada escuché esta wea de canción unas diez veces por día.

Todavía no se me pasa. Yo creía que sí.

"You swing my way
Girl, i've got no chance

And nothing to say...

Yeah, but stay here...
For a little while..."

(Hoy día no tengo nada más que hacer que sentirme mal y dejarte un tema)

Quizas sea el cansancio acumulado.

Igual llevo varias horas despierto. 20 para ser exactos. Y no he dormido mucho en los ultimos dias, tengo la mala costumbre de levantarme temprano. Esta semana me he quedado dormido aprox a las 3, y luego de un rato de profundo sueño, me voy despertando sistematicamente. Primero a las 6 o 7, despues a las 8, a las 9, asi aprox hasta las 11. Siempre mirando el reloj y pensando en cuanto rato me queda para dormir. En cuanto rato me va a quedar para arreglarme, comer algo quizas, salir a la pega. Y siempre esta ese puto sueño flash sobre alguna huea que quedó pendiente de la pega. Algo que pasó. No puedo decir que me guste. Es mas, me aterra un poco pensar que me esta pasando eso. Me siento ahogado con la idea de no poder despegarme del trabajo, y bien ahora que lo pienso, desde que asumí en el cargo no he podido pensar en otra cosa. O sea, paso mas tiempo allá que en cualquier otra parte. Aún más que en la calle y mi propia casa combinados.

Si tuviera decir algo, creo que diria que soy trabajólico. Pero no es tan así. Mas bien no es una adicción al trabajo, porque hoy por hoy tengo cada vez menos ganas de ir, de llegar allá, más bien es la sensación que tengo respecto a lo que hago. El problema radica en que cuando empiezo algo me gusta terminarlo. Y no solo eso. Me gusta hacer las cosas bien. Me gusta ser el mejor. Quizas tomo un orgullo enorme por lo que hago, quizas simplemente me encanta saber que mi tiempo esta por fin valiendo la pena. Tal vez será porque me gusta ver las caras y las palabras amables de los clientes felices, de alguna forma eso me hace sentir validado y mejor conmigo mismo. "Yo produzco eso", pienso, mientras intento sonreir lo mas que pueda para saludar al siguiente. Y cuando estoy tratando de esbozar una sonrisa, doy cuenta que es poca la energía que me queda para realizar tal acción. Entonces doy cuenta que me pesa el rostro. Me pesan las ojeras. Me pesa el cuerpo, me duele la espalda. Me pesa el estar despierto. Me pesa el pecho apretado, la falta de aliento, las ganas de dejar todo botado y salir corriendo. "Quizas sea el cansancio. Debiera descansar un rato.", me digo. Al final nunca lo hago.


Y hay algo extraño en esa sensación. Por un lado, al terminar un día promedio, siento una extraña y gratificante sensación de logro, de poder, de orgullo al poder decir "hoy dia puedo sentirme satisfecho por todo lo que hice". Por otro lado esta una sensación de vacío. Un lado malicioso de mi conciencia que despierta de cuando en cuando, ladrando palabras necias, frases tóxicas. No puedo plasmar bien lo que dice. Pero si como se siente. Es como si toda la energía de cada momento feliz que he tenido se apagara. Rowling lo plasmó bien en sus libros. Simplemente veo como todo se apaga, como siento desesperanza, tristeza hasta el punto de empañarme los ojos. Rabia. Impotencia.

Se me viene todo muy encima.

Empiezo a pensar en lo que no tengo y la sola caminata de vuelta al hogar me lo va confirmando. "Para que quiero llegar si no hay nadie esperándome?". "Y a quién le importa algo de lo que haya hecho hoy?". "Alguien siquiera se preocupa suficiente como para saber de mi?". "Y a mi quien me busca de verdad?". Siento frío. "No quiero llorar, no quiero llorar", repito, me rodeo con mis brazos. Que frío se siente. Ni siquiera tener a alguien a quien abrazar. Otra vez se me apreta el pecho, se me corta la respiración. Estoy cansado y muerto de frío. "Y a ti quien te va a amar" escucho, "Mira como te rechazan, te rechazan porque nadie te quiere". Acelero el paso solo para agarrar calor. El mismo sentimiento me hace buscar la casa, abrir las puertas, subir rapidamente y refugiarme en mi pieza. Me hace quedarme aqui, hora tras hora sentado, buscando algo que hacer porque subitamente todo el cansancio se extinguió. Me hace buscar escribir para quitarme esto de encima. Pero es un ciclo. Y quizas sea el cansancio pero ya no veo mucho sentido en seguir con esto. El mismo sentimiento me quitará tiempo en la mañana y llegare otra vez tarde al trabajo. Vivo con el miedo de saber si algun dia su capricho dira que es suficiente. Que cierre la puerta y no tenga la fuerza para abrirla.